目標不是都能達到的，但它可以作為瞄準點，像這樣能勵志大學生的大學勵志情感文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學勵志情感文章吧。
大學勵志情感文章：這世上所有的悲傷都是一樣的
喜歡的顏色由冷漸暖，不愛吃甜的人開始吃甜。將所有不知其具體感受的感受一一體驗完，才知曉這世上所有的悲傷都是一樣的，會讓人傷心。——題記
很晚很晚睡去，竟也能很早很早醒來。陽光灑在米黃色的窗簾上，盛滿了溫暖。到底是歲月靜好的日子。有時我愛極了它平靜如水的模樣，也有時厭極了它單調乏味的苦悶。音樂盛開在屋里，連同薰衣草的香薰。原本是該歡喜的，而內心卻有一種隱隱的不適感。我叫不上它的名字，是期待也是恐慌。好像在這即將到來的一周里，會有許多與己無關的熱鬧。這些熱鬧張燈結彩喧囂了整個世界，也冷了部分角落里的人兒。這熱鬧里有多少人歡，就有多少人涼。
提前為自己準備禮物，提前祝自己節(jié)日快樂，提前把所有的開心提前開心了一遍，才有勇氣等煙花易冷。
想起早些年的那些困頓不已，為所謂的愛情、夢想、生活。而此刻，竟也隨了它們去，學會了順其自然。越來越多迷失也越來越多的返璞歸真。
喜歡的顏色由冷漸暖，不愛吃甜的人開始吃甜。將所有不知其具體感受的感受一一體驗完，才知曉這世上所有的悲傷都是一樣的，會讓人傷心。年歲漸長，當真體會到了時間的飛逝，在最好的芳菲里，你未如約而至，我也未如期綻放，到底是遺憾了許多。怕是再遇見，我們眼波流轉的不再是愛情，而是生活。只要想想，都覺驚顫。
到底是累了，寫不動纏綿悱惻，也寫不出潸然淚下，還能寫的唯剩一些情懷。可是這些情懷里竟然藏著那么多懷念。是的，對單純而回不去的過往，我充滿了懷念。我懷念有人一起吃早餐的小確幸，懷念有人可以撒歡的小天真，也懷念那曾習以為常的早晚安。只是此刻我所懷念的，終究成了懷念。
我在這里寂靜成長，等兩生花盛開，卻只等來了曼莎珠華的凄美，是彼岸之花，花開落葉無雙生，終也不得見。
打開網頁，每天都有人分手也每天都有人在一起。好在我不那么悲觀，側目注意了在一起。我終究是成不得大事之人，心之所系的至關重要的也只有這些小情小愛小歡喜。一切以自己舒適為度，任何打破了內心防線的都要一一出局。
深夜睡不著的時候，想找個體己的人聊聊天，將通訊錄翻了一遍又一遍，而后只是默默地睡去。那些愿意體恤你且陪你一起深夜囈語的早已為人妻人父抑或有了自己的伴。而你不該那么晚去任性打擾。才不過兩年而已，一切都發(fā)生了天翻地覆的變化，很多人從一個人變成了兩個人甚至三個人，唯有你從兩個人變成了一個人。
有時，我覺得自己可笑至極，太過相信人間真情。我總以為，一個人對一個人的好不會輕易流逝，一個人對一個人的感情也可以經年不息。可是后來漸漸明白，沒有一份好可以永無止境，正如沒有一份愛可以真的從一而終。時間是丈量感情最好的刻尺，情深情淺終也逃不過它。
所以，你以為的那些深情多多少少都是你一個人的自以為是。
能夠使人怦然心動的愛越來越少了，所以，看見質樸的感情總會念念不忘。
偶爾在地鐵里看見背著書包情竇初開的小情侶，都忍不住多看幾眼，好像看著他們便像看見了從前稚嫩的自己。一瞥一笑都是青澀，一言一語都是喃喃。我知道，在我心底，還流淌著純真的愛，我渴望甚至希冀它們得以永存。
大學勵志情感文章：我就是不想讓別人知道我在努力
舍友每天忙碌于學習、社團以及各種考證過級，每個人都知道她很努力。不僅在宿舍內部，班級里大多數人也都認同，她是有多么努力。大家都知道她很重視學習，都知道她很希望當班委，都知道她誓死要拿到教師資格證，都知道她一定要過英語四六級計算機二級……
她不介意大家都知道她的目標，也不介意別人看到她的努力。
看著這樣的她，我想到高中時候的一個女同學。
她是個胖胖的女孩子，大概因為她是女孩子吧，否則我真想用憨厚這個詞來形容她。她跟我的舍友有很多相似之處，最大的相似就是努力。
她真的不聰明，同為理科生，我向來嫌棄自己的愚笨，不能自己解出物理的計算大題，總要向別人請教，而又怕別人覺得我煩，所以時常三道不懂的題目，我只向學霸請教一題，學霸從來只講個大概，我似懂非懂，只要能填上一個比較有把握的答案我便作罷，不再追問。而剩下的兩道題目會自己獨自“鉆研”，多數情況下我是研不出什么鬼的，基本都是在最后關頭從別人那里“借鑒”個不明覺厲的答案后匆匆上交。
她跟我最大的區(qū)別就在這里。
她會向我請教問題，也會向其他任何同學請教，而且她問的問題基本都是老師口中的“送分題”，只要她有一絲絲不理解，她便會絲毫不介意別人說什么“怎么這都不會”之類的言語，一笑置之，問過一遍不懂就再問一遍，一遍又一遍，她真沒少遭白眼。每逢課間十分鐘，同學們都想抓住機會找老師問問題，都在講臺邊上排起隊，但只要大伙兒看到她在跟老師交談，都會不約而同地回到座位上，放棄提問。大家都知道，不到下一節(jié)課上課，她是不會放過老師的。
很多人都看不上比自己笨的人，我也是，對她總抱著些微鄙視。但就是這樣一個大家眼中的笨蛋，成績穩(wěn)居班級前十，高考成績班級排名第二，去了一所211的大學。而我們這群聰明人，有多少在“某某大學某某學院”或者“某某學院”里抱怨這這個學校是如此不入流……
高三，我并不是沒有想過努力。
高三時候我的成績在成績單上總是要從尾巴往上找的，我看著也不是不急的。但總害怕我付出努力之后得不到期望的進步，害怕別人覺得我是個腦子不夠讀書的人。我試著在宿舍獨自拼命學習來縮小高中前兩年里被人甩出去的距離，在班級依舊一副對成績無所謂的高傲模樣，想讓人覺得我成績不好不是因為我笨，而只是我不想努力，我并不是腦子不好使的主兒。
但我想追趕，別人也沒有想停下來等我的意思啊。一天里，在班級的時間總是比在宿舍要多得多的。每天在班級的時間大概有14個小時，而在宿舍除了睡覺以外的時間撐死也不超過4小時。再扣除一些瑣碎，洗澡洗衣服后再稍稍偷個懶……
可想而知，我在成績差到無路可退的情況下是如何原地踏步的。
我是希望我能夠成為眾矢之的的“學婊”的。所謂學婊，就是嘴里總嚷嚷沒復習沒復習，成績出來卻讓所有人傻眼的人。大概就是讓給自己看起來學得很輕松吧。
我知道有這樣獵奇的想法的人不止我一個，多少人是揣著這樣的思想，想讓別人覺得你不是差勁，但最終耽誤的卻是你自己。
我就是不想讓別人知道我在努力，所以我整天一副吊兒郎當破罐破摔的樣子，讓人知道我其實只是沒用上心思，而不是無能。
我就是不想讓別人知道我在努力，所以我為了競選班委用了半個多月來準備發(fā)言稿卻對人說，“啊，競選啊，你不說我都忘啦。一點準備都沒有!”
我就是不想讓別人知道我在努力，所以我越來越差勁。
大學勵志情感文章：所有的故事都寫不出我最愛你的感覺
一直以來我都很欣賞一位男生，素昧平生，連面都沒見過一次，但我很欣賞他，因為他曾經說了一句話。
話不是對我說的，是對我的一個好友小希說的，我也是從小希口中得知了這位神秘的男子。
而這位男子，小希稱之為“舊人”。舊人，顧名思義，就是老朋友，按小希的意思推斷應該是前男友，但卻不屬于男友的范疇，只是在某個階段，兩個人心照不宣過，但小希說一直以來他心中都有個女生，所以到了后來就出現了“舊人”逃離小希，而小希傷心欲絕的往事。
小希說舊人在離開她之前說了句：我喜歡你，但我必須離開。
小希問為什么。
他說：任何能撼動她地位的人我都想逃離。
聽到這句話，我放下了我手中一直在啃的蘋果。
20xx年暑假在北京碌碌無為，一個人在宿舍過著看劇吃飯睡覺的循環(huán)生活。一天在網上聽到一首歌，名字為《董小姐》，聽完覺得背后肯定有一段不為人知的故事。一時興起，我去了安河橋北和鼓樓試圖尋找歌曲中所隱藏的故事，但無功而返，索性就一個人在宿舍單曲循環(huán)。
“我從沒忘記你的微笑，就算你和我一樣渴望著衰老”、“你才不是一個沒有故事的女同學”、“愛上一匹野馬，可我的家里沒有草原。”這些抽象表達歌詞反復縈繞在我的腦海中，我無法自拔。耳機里的宋冬野一路跟著我離開北京去往揚州，仿佛我的手機里只此一首。
我越發(fā)覺得這是作者在暗示自己的情感，盡管我百度了一下了解到宋冬野說董小姐只是他的一個普通朋友，但文字和音樂是無法掩蓋一個人的真實情感的，至少我內心不情愿它只是一個一般的友情故事。
既然作者不肯訴說，我想我可以給這首歌賦予特殊的意義。
20xx年10月5號零點零二分，我跟董小姐正式在一起，從此《董小姐》成了我們的歌。
每個知道我這段故事的人都知道一個情節(jié)，就是那年暑假結束后開學，我是打著燈籠在找董氏姑娘的，而且?guī)缀鮿佑昧艘磺新殭嗪腿穗H關系。
后來的故事完全不像現實，就是個校園童話。我找到了我夢寐以求的董小姐，千真萬確地姓董，而且長得漂亮，后來又得知她琴棋書畫樣樣精通，可謂才貌雙全。
前所未有的壓力撲面而來，然而童話依舊進行，姑娘跟我表白，我只能對她說了一句：你喜歡的人也喜歡你!
多么的裝×和酷炫!
故事的開頭與故事的結尾總是冥冥之間有著千絲萬縷的聯系，同樣的出乎意料。
20xx年11月份，我們分手。
整整33天，造化弄人。
或許就像歌中所說的那樣：愛上一匹野馬，可我的家里沒有草原，這讓我感到絕望。
我是被甩的一方，自然沒有資格囂張跋扈，我問分手的理由，無果。
后來我把原因歸結為我沒有給她充足的安全感，“我喜歡的不喜歡被太多人喜歡”，我沒有為她逃離能撼動她地位的人。
20xx年11月到20xx年2月，我處于人生的絕望谷，茶不思飯不想，整天無所事事，把《那些年》反反復復看了14遍，《分手合約》看了8遍，《我想和你好好的》不敢看，因為它是我跟董小姐看的第一場電影，我仍舊記得那天我38°5的高燒，我看著她就覺得我擁有了全世界，生病也無法抵擋我的瘋狂。
3月份，我看張嘉佳的《從你的全世界路過》，瞬間愛上這位30多歲的大叔，我查了他一下資料，江蘇老鄉(xiāng)，出版過很多小說，目光到“32歲離婚”停駐，不再往下看。
我關閉瀏覽頁，打開Word，開始在鍵盤上敲字，《學渣男的愛情故事》應運而生，短短幾天，瀏覽破十萬，分享數千次。
《學渣男》寫的不是自己的故事，而是融合了自己的感情寫上鋪的愛情經歷，寫他就是寫自己，我這樣想，后來我發(fā)現似乎每個人的經歷都是很相似的，于是我便不是寫一個人，而是寫一個群體。
第二個故事《我們最終都會變成小心翼翼的人》寫我和董小姐的故事，瞬間成了熱門日志，我開始走向一個全新的世界，彼時失戀陰影早已煙消云散。
我開始在人人上講故事，將自己的故事和身邊人的故事用文字展現給大家，當然我還將一些幻想夾雜在真實中以自己的價值觀形式用故事表現出來，很多人說我寫的故事溫暖，我便多了個綽號“暖男”。我的人人好友越來越多，我的微博粉絲也逐漸增加，找我合作的編輯也越來越多。
我仿佛因禍得福。
越來越多的網友找我聊天，跟我講他們自己的故事，希望我能將他們的故事寫下來。
我沒有全部答應，因為有的故事太私密化，有的故事卻是習以為常。
我記得有這樣一個故事：
我以前很喜歡喜歡一個人，喜歡到可能這輩子都不會再有那么強烈的情感。后來在一起了，兩年前我發(fā)現自己不喜歡他了，就從他的生活里逃了出去。他名字里有一個很生僻的字，有次默寫的時候寫到了同音字就想起他，但怎么也想不起來他名字里那個字怎么寫，翻了好久才找到這個字，以前這個字在我手機、電腦里打拼音都是在第一位的。
講故事的人跟我說：曾經以為不會忘記的人現在已經記不清他的名字怎么寫了，時間雖然味苦，但終究是劑良藥。
她給我講完這個故事，我也意識到我連董小姐的手機號碼都記不清了，當時我可是背得滾瓜爛熟呢。
我明白時間就是良藥，一切失去的都會以另一種方式歸來。
我一度以為我不會再喜歡其他女生，直到有一天，我再次遇見董小姐，竟沒有了心跳的感覺，我一笑而過，沒有任何猶豫和不舍。
我很納悶?那刻骨銘心的愛情呢?到哪里去了?
我不知道刻骨銘心的愛情去了哪，我依舊寫故事。故事中的人和故事外的人都會有相同的感受，就是也許那個時候，我們可能已經忘記了解，那些刻骨銘心的東西它寶貴在哪兒。
我們只是覺得在這一個事件里，我們受到了多大的傷害亦或者是多大的恩惠，所以我們才會覺得它刻骨，但仔細一想，如果單純只是這樣，那么它又怎么承受得了所謂的刻骨銘心呢?我寧愿把它當做一場災難，在風暴來臨后讓每個人都經受了巨大的洗禮，我不敢說也不能說在洗禮之后我們變成了什么樣，總之，最后的我們在保留了純真的同時失去了一種東西，那就像是年輪一樣，緩慢的消退殆盡，讓我們措手不及的同時又心安理得的懷念著它，這才是所謂的刻骨銘心。而最后我們都偷偷變成了張望的人，就像很多人一樣在思念無情黑夜里的ta，膽怯又不聲張，只能透過手機的屏幕擁抱曾經的自己……
人總是會犯一個很致命的錯誤，在夜深人靜想某個人的時候，久而久之會覺得ta是不是也該在想你，可是ta從來沒有告訴你，只有肚子餓的人會在夜里想著食物，而食物是不會想著肚子餓的人的。
四月的一個清晨，我聽到了另一個故事。
用土豆和西紅柿作比喻再恰當不過。
土豆和西紅柿根本就不是一個世界的，但是他們走到了一起。因為土豆變成了薯條，西紅柿變成了番茄醬，他們倆變成了絕配。感情亦是如此，沒有天生就合適的兩個人，需要的是彼此包容理解與改變。兩個人在一起，總得有一個是高傲的，一個是低調的;一個厲害的，一個挨欺負的;一個偷懶的，一個勤快的。
你贏，我陪你君臨天下;你輸，我陪你東山再起!
我用這個故事說服了一些后來尋求安慰的人，讓他們對愛情保持信心，與此同時，我發(fā)現我自己也喜歡上了一個女生，因為我寫故事的時候都會不經意想到她，好幾次都想將她寫在我的故事里，但卻沒有太好的措辭，我選擇了用一個個故事做鋪墊。
我學著小希的“舊人”刪掉所有EX的聯系方式。
我是個喜歡回憶的人，也是個喜歡制造回憶的人。
我念舊，所以我必須對自己決絕。
對于往事，我埋首不再提及，翻翻日歷，發(fā)現對白已過去幾天。我用最笨的方法把牽掛打包寄送遠方，但也是最管用的。
當然我還是會寫故事，故事寫的雖是舊事，但寄情的是新人。
寫在紙上的東西，就不會放在心上。
放在心上的東西，就很難寫在紙上。
喜歡你太深之后的慣性，就是分開之后的喜怒哀樂還是會想要第一時間和你分享。這也讓我明白百無一用的不止是書生，還有深情。
這種慣性開始開始消失，或許已經悄悄轉移。
又聽了一個故事，說是暗戀一個男生很久了后來卻發(fā)現他已經有女朋友了。
我作了首殘詞，不想續(xù)接，太過傷感。
情到末了，有詩為念。悲情之處，淚落宣紙，濕了墨跡，攤開久違事，從容面對。
為君傾城，伊人還等。三分天下，為誰爭霸，虧了歲月，素琴依舊在，誰指撥弄?
我們總是期待，一個人就會有一回天荒，一段情都會到地老。
給我一個山谷，我要大喊，回音不斷：誰許我一次邂逅，我還誰一世不忘。
或許我跟她同病相憐，所以當我跟她說“會好的，會好的”的時候，我的心不免有點疼。
那段日子，受阿星影響，我喜歡上了五月天。
我喜歡在夜深人靜的時候聽歌。
我問自己有沒有聽過那么一首歌，音符穿透肉體，歌詞在淚腺之中走一遭，陽光下，淚水被烤干，只剩下火辣辣的感覺。一開始我不相信會有這么一首歌，但我還是決定去尋找，找遍了，不出所料的沒找到，于是決定自己創(chuàng)作，猛地發(fā)現，自己根本沒有一點的天賦。我放棄了。我似乎聽到了音符爆破的聲音。終究還是不知道到底是不是心在跳動。我蜷縮在石凳上，像是一條蛆蟲，期待著變成蝴蝶飛上天空，也像一顆不規(guī)則的子彈，塞在壞了的槍膛里，以為可以堵住火光就像以為你可以安然的走近清晨的長廊一般。
所有的故事都在寫，寫不出我最愛你的感覺。
這里的你，不單只一個人，對我而言是暗戀的她，對你而言卻又可能是熱戀4中的彼此。
聽別人的故事，揣摩別人的意圖，自己寫故事，分享別人的故事，無非是言中自己的心，想給另一人看。
這里的故事包羅萬象，失戀、放手、重生、熱戀、暗戀，似乎所有的我們都剛好處在其中的一個環(huán)節(jié)，我們感同身受，我們欲罷不能。
如果我是一個作家，我會在出書的時候把你的名字寫在扉頁上;如果我是天文學家，我就可以用你的名字命名新發(fā)現的小行星;如果我是物理學家，我會用你的名姓命名某個定理。但我都不是啊，我只能把你的名字一筆一劃寫在心上，寫在自己的故事里，細細描摹。
我相信我們每個人都不是個沒有故事的同學，或多或少，或驚奇或平淡，但都是屬于自己的專屬。
在你的故事里，我希望你能找到自己的歸宿。
如果有這么兩個人看完這篇文章，不約而同地想到了彼此，那我祝你們幸福。
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