世界會向那些有目標(biāo)和遠見的人讓路，像這樣能夠勵志大學(xué)生的大學(xué)勵志文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看為您整理的大學(xué)勵志文章吧。
大學(xué)勵志文章：太困苦，必須好好發(fā)泄
文|譚卓清
上地鐵前，我往嘴里塞了一顆棗，感覺自己最近有些氣血不足，怕缺氧。下地鐵時我真的不知道發(fā)生了什么，只是覺得門口擠的人太多了，我一定不能坐過站，不然要遲到了，就拼了命往門口湊。地鐵一停，忽然刮來了一陣颶風(fēng)，等清醒過來，我已經(jīng)旋轉(zhuǎn)了幾個圈，立在了站臺邊。地鐵轟隆隆開走了，而我，吞進了一顆棗核。
看著鐵軌并行的地淹沒在面前的坑里，咽了一口唾沫把棗核沖進胃里，愣神兩秒，拔腿朝公司跑去，結(jié)果跑錯了出口，又從地面繞過去，邊跑邊罵自己智障。
很奇怪，我不認(rèn)識樓梯，尤其是大望路地鐵站新光天地出口的這幾層。每次上樓梯的時候都險些踩空，要停頓下來好好琢磨一番，到底抬右腿還是左腿，心情好的時候嘲笑自己小腦缺陷是上天給的恩賜，心情不好的時候咒罵修臺階的工程是不是故意誤導(dǎo)我們這些殘障人士，更多時候沒有心情，立馬調(diào)整姿勢朝上跑。
20xx年我在新光天地后面的華貿(mào)商務(wù)樓上班，每天都要經(jīng)過Prada，下班時被Chanel閃爍的櫥窗亮瞎眼，從不停留，只怕趕不上地鐵。圣誕節(jié)的時候總有情侶在這面墻旁邊照相，我嗤之以鼻，心里想他們一定跟我一樣，走都不敢走進去。Chanel的櫥窗是一顆一顆閃爍的星星，哦，或者鉆石，好吧，其實只是燈光而已。有時走過也會停下來抬頭看看，星星沒有Chanel閃，真的。不知道是不是霧霾的原因，抬頭仔細找，也看不到幾顆。
“你有多久沒有看到漫天的繁星，城市夜晚虛偽的光明遮住你的眼睛。”
我不是來北京追夢的。如果你只是想用自己的夢想光明正大地賺錢，那夢想將被置于多么可笑的境地。大城市不是夢的試金石，鈔票如果夠華麗，遮住的也不止是你的眼睛。
畢業(yè)那年我拿著厚厚的簡歷在西安找工作，運氣不佳，兩天未果。心一橫，買了一張一星期后去北京的車票，我默念著，如果這星期內(nèi)找到差不多的工作，就先待著。最后面試的是一家化妝品公司，做宣推。公司很漂亮，獨占一層，格子間里飄出隱隱約約香水的味道。HR問了很多問題，讓我拿筆寫了一篇800字的軟文。她考量來考量去，捋捋劉海兒推推眼鏡，清清嗓子對我說，“沒有工作經(jīng)驗，實習(xí)期一千三，轉(zhuǎn)正后看你成績。”她站在我面前，眼鏡片挺厚，我側(cè)臉望去能看到一圈一圈的度數(shù)痕跡，我動動鼻翼，禮貌地點點頭，說回去考慮。
“我靠，一千三?能不能把我十塊錢的簡歷還給我!”走出公司門我一路罵罵咧咧，踏上了開往北京的火車。
轟隆轟隆，帶著一點不屑和滿懷的不安，那時候誰知道這是命運之軸滾動出的節(jié)奏感。
所有的北漂都曾遇到過的幾個問題：找工作大海撈針，哪兒哪兒都要人，不知道哪個公司更有錢途;找房子霧里看花，哪兒哪兒都出租，照片和實景比淘寶圖片和買家秀差得還遠;加班時間長感嘆資本剝削，下班時間早卻無處可去。
我還好，一開始借住在朋友家里。二十樓上好風(fēng)光，樓下是曾經(jīng)被大雨淹沒過的街道。黃昏時分的夕陽透過落地窗看到過幾次，火紅火紅的晚霞，我和她坐在地板上數(shù)貓毛，安慰自己才剛來，總要有個過渡期。加班到十一點，在公交車站凍得腿抖，只為能將加班報銷的那二十元車費收入囊中。第一個月，看著手機上的短信提示，兩千零九十九元的入賬，感嘆自己還不如掙一千三去給化妝品寫軟文。在擁擠的公交車中欣喜自己個子夠高抓得住最上面那根扶手，被人潮推搡得東倒西歪時，被咸豬手侵?jǐn)_不知如何聲張時，也想委屈地哭一嘴。
后來跟著中介看了無數(shù)間房，大多是合租，一家里能住五六戶，男女交雜，安慰自己這不過是低端版的愛情公寓，大家也一定和睦相處其樂融融。黑車司機把我的行李放在樓下甩手而去，好不容易搬好家，打掃得干干凈凈，出去一趟再回來，推門就看到一個驚喜，一小隊蟑螂由大隊長帶領(lǐng)著匆匆四散逃竄。倒吸一口冷氣，一面之緣的室友姑娘看到我嚇綠的臉，翻了個白眼，“你怕蟑螂啊?夏天才多呢。”我尷尬笑笑?？匆婓耄也慌虏慌吕病Ｗ×巳?，就差從十六樓跳下去。每個人都有一個死穴，昆蟲就是我的死穴。不好意思，沒能出現(xiàn)勵志大逆轉(zhuǎn)，沒能長成一個一腳踩死一只還給它寫墓志銘的堅強姑娘，我坐在床上大哭一場，賠了違約金，匆匆逃離。
一個人又窮困潦倒又孤單寂寞時，容易依賴伴侶。我的男朋友用電動車載著我逃竄在偌大的北京城。他騎車特別狂，在堵車的浩劫里東逃西竄，一開始我怕死，公司給交的住房公積金我還沒有取出來花掉，我不能死。后來我不擔(dān)心了，死是死不了，被電動車摔下來三次，都是他安然無恙而我垂直墜落。
那時候的男朋友是北京人，他不在乎有多少錢可以花，因為他有房。一個不足四十平米的屋子，但是位于二環(huán)里，這有可能變成傳家寶的一筆巨款讓他對生活的滿足感直線升高。而我每天加班，朝十晚不知。斗轉(zhuǎn)星移間，我認(rèn)識了很多人，他們夠努力，欣欣向榮的氛圍影響了我，我開始意識到身邊的姑娘真的可以背Prada，逐漸對男朋友的不上進怨氣爆棚。
一起挨過窮這種感情基礎(chǔ)，要么堅不可摧，要么一觸即潰。我就想使勁使勁往前跑，可是你已經(jīng)安于原地踏步，我催你，你紋絲不動，并在朝夕相處中厭惡我貪得無厭的所謂進取心。
20xx年，剛過完年，我就從二環(huán)里不足十六平米的房間中被掃地出門。剛從家里回來，在父老鄉(xiāng)親面前吹的一頓牛逼直接導(dǎo)致了我的身無分文。我提著行李箱走在北京凌晨的街道上，四面都是鋼筋水泥的繁華，但沒有我的家。
北漂三年，最怕行李箱的萬向輪齜著地面時發(fā)出的嘩啦聲。北京的街上太多人拖著行李箱，濃厚的漂泊感夾雜著塵埃飄在空氣里。勉強開了個房，我坐在椅子上對著鏡子抽煙，沒哭，苦思冥想自己怎會落得如此境地，抬頭一看，四面都是墻，經(jīng)濟間沒有窗。
“愛情這東西，你已經(jīng)不再有勇氣。情歌有多動聽，你就有多懷疑。”
本命年的開場白就給了我致命一擊，資產(chǎn)負一萬多。同事熱心的短信問我有沒有問題時，就嘩啦啦地忍不住淚流滿面。失戀的打擊不算什么，就是百思不得其解，相處這么久的時間里，我到底做了什么才能讓你對我如此趕盡殺絕，眼里的憐惜還不如對著一個路人。
“許多人來來去去，相聚又別離。也有人匆匆逃離，這一個人的北京!”
上學(xué)時老師和家長都最討厭小聰明。公式就是要代入才能有答案，你從其他方向猜的就算小聰明，別人都走的路你要努力爭第一，貪戀別處就是走捷徑。我就是那個經(jīng)常被罵抖機靈的孩子。
畢業(yè)以后我發(fā)現(xiàn)，小聰明只要用對地方也沒有那么不堪。我奔波在上下班四個小時的路上，由于地鐵沒有信號，只好下了一堆盜版正版的電子書，偶爾累得站不起來，直接坐在15號線的地板上，和另一車廂的一堆大叔隔空相望。他們坐著我也坐著，但我們都沒有“座兒”。不同的是他們坐在自己尼龍袋子里裝著的鋪蓋上，而我干脆坐在地上，卻多多少少嗅出了一絲惺惺相惜的味道。
我就這么在四個小時的被迫業(yè)余時間里，看看寫寫，終于在四月的一天，得到了回音。編輯夸我有天賦，我哈哈地笑。天賦是什么呢?上天給的禮物嗎?不不不，不是的，是你自己給自己的禮物。是你榨干自己后留下的血淚史，這背后走了多少彎路不可與外人道，所以你淡淡一笑，說：這都是天賦，與生俱來的。
我現(xiàn)在住在三環(huán)外一點，使勁眺望能看到“大褲衩”。濕衣服依舊無法被陽光曬干，因為沒有陽臺。樓上洗衣機溢水從天花板滲下來淹了廚房的微波爐，樓上姑娘的絲襪時常飄到我的窗臺。我依舊跟家里人吹牛逼，說自己過著紙醉金迷的都市生活，其實加班到半夜，焦頭爛額接家里人電話時卻恨不得假裝自己在維也納度假。但你看路這么寬，雖然不只是你一個人在走，可幸福的終點始終向每個人開放。別人肩挑重擔(dān)面帶笑顏而你憂心忡忡，僅僅是因為自己無法被曬干的衣服。
北京特別大，到現(xiàn)在我也不認(rèn)識哪兒是哪兒。地鐵一不留神就坐反。想起那段坐在地鐵地上的日子，我就像個撒嬌無路的慣犯?，F(xiàn)在回頭看，卻只剩對那重重疊疊的四個小時的感謝，讓我的閱讀量有了質(zhì)的飛躍。你走過的彎路，從來都不是白走的。
周末我坐在家里曬太陽，就著暖氣，一口一個往嘴里塞棗，含著棗核沖舍友嚷嚷，一不小心又吞了一個，趕緊喝了一口手邊的奶茶。大望路地鐵站的人依舊多，不過走著走著，已經(jīng)認(rèn)清了出口，不會再輕易錯過。也許故事沒有那么多失意，但柳暗花明的香味依舊最襲人。
北京，讓我擁抱你，在晴朗的天氣。
大學(xué)勵志文章：哪怕碰到墻壁都是好事
文小川叔
摘自《替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光》
【來信】
叔，我對未來有很清楚的規(guī)劃，但對如何去成功很迷茫。
首先我是一個翻譯專業(yè)的大專生，現(xiàn)在大三，在找實習(xí)找工作。
但是我最想從事的是新聞傳媒類的工作，像編輯、記者?？墒潜娝苤F(xiàn)階段真正要進入傳媒行業(yè)，你要么有經(jīng)驗，要么有學(xué)歷。而我什么都沒有。
于是呢，我就萌發(fā)了專插本繼續(xù)學(xué)英語的念頭。
自己想繼續(xù)學(xué)多點，畢竟兩年的學(xué)校生活真心學(xué)不到什么東西，出來找工作之后，越發(fā)覺得自己懂得很少，還有也是有種逃避的心理吧!
于是我對選擇插本復(fù)習(xí)還是找實習(xí)這兩種情況很猶豫很糾結(jié)。
我是一個悲觀主義者，對事情的前景容易出現(xiàn)悲觀的一面，害怕自己考不上又浪費時間，而且我總覺得現(xiàn)在自己靜不下心認(rèn)真學(xué)習(xí)，因為會覺得同學(xué)們都找到工作拿了幾個月工資學(xué)了經(jīng)驗了，我還是依然原地踏步，躊躇不前。
很反感這樣的自己，卻不知道到底應(yīng)該怎樣去做才好!
有目標(biāo)但執(zhí)行力不足，感覺我應(yīng)該是比較需要被罵醒吧。
我不知道為什么突然就想豆郵你，可能我只是想找個地方說出想法而已。
晚安，無論你有沒有解答，都謝謝你~~
【川叔回信】
有規(guī)劃沒執(zhí)行有蛋用呢?
你想成為百萬富翁，然后每天不理財不存錢，該吃吃該喝喝你就能成?
別逗了好么!
在沒有任何執(zhí)行的時候，居然好意思說成功?你以為你是誰呢?
一個已經(jīng)大三的同學(xué)，一個自詡為有很清楚規(guī)劃的同學(xué)。
請問你那么清楚地知道“我想要進傳媒，我要成為編輯記者”，那么你大學(xué)三年是你們學(xué)校報紙或者出版物的編輯或者記者么?你大學(xué)三年投過一篇稿子么?
沒有就滾粗抽自己一個耳光好么?
編輯和記者需要經(jīng)驗，讀大學(xué)不能有經(jīng)驗了么?
撰稿這種事你研究過多少?你有多少編輯的QQ?你在當(dāng)?shù)氐膱蠹埢蛘咂渌碾s志做了多少功課?你嘗試過做兼職編輯么?
如果都沒有，請問你有什么臉面在這里逼逼這些所謂的“我知道我要什么，但是我不知道我要如何成功”呢?
我從來沒看得出你有目標(biāo)。
你的目標(biāo)就是不斷地自欺欺人，然后從來不做一件對目標(biāo)有幫助的事么?
如果你說，我沒有機會，好吧，那有去了解過么?
就像我問你的，你有和編輯打過交道?你知道編輯約稿的方式和流程是怎么樣的么?
你知道一個選題需要什么樣的幾種稿件?
雜志那么多，你覺得你適合什么樣的雜志?旅游?生活方式?時尚?婚姻?還是新聞?
欄目那么多，你覺得你適合什么?社會?八卦?娛樂?
如果你所謂的目標(biāo)就是一句空泛的“我很想”，你不覺得你蠢得可笑么?
從“我很想”到“我是不是適合”這個過程需要你下多少功夫?從我很想做什么到我能去做什么，這里面要經(jīng)歷確定自己的目標(biāo)，之后分析自己的主要興趣，之后就是市場了解，之后是細分，之后是深入你最想了解的那一個門類去研究，再之后就是你要去開發(fā)人脈，用盡一切辦法讓你想進入的那幾家媒體也好、雜志也好，對你留有印象，之后才是資歷的培養(yǎng)、自我能力的挖掘、反復(fù)辛苦的試驗等等，最后才能拿出一點點所謂的成績，去求得對方的認(rèn)可。
我從想做一個傳媒人開始至今都保留一個月讀十五本雜志的習(xí)慣。
我從開始要做一個雜志從業(yè)者開始，就開始將自己喜歡的雜志與市面上賣得最好的雜志做分類，之后做精選，做筆記，寫總結(jié)，做同期選題對比，然后在自己的文章、選題、專欄里進行有計劃的嘗試。
我用了許多年做這個反復(fù)的實驗，至今都不敢說自己是成功的。
我做過編輯，也做過撰稿人，之后又做雜志主編。
這一系列的過程，是為了讓我學(xué)會換位思考，如何站在雙方的角度去尋找一個合理的溝通辦法。
我做撰稿人的時候嘗試過婚戀、情感，專欄、以及養(yǎng)生、美食、星座，一直到主題策劃。
我做了四年這方面的工作之后開始接觸人物專訪。從報紙寫到雜志，從三線寫到一線，從內(nèi)文寫到封面。
每次我寫的采訪稿出刊的時候，我都會第一時間去買一本，然后坐下來通讀，之后打開電腦把自己的原稿和編輯修改過刊登的稿件一一比對，就是要找出，為什么編輯這么改?他這么改的目的和標(biāo)準(zhǔn)是什么?
之后在第二期采訪稿里提醒自己，只有不斷去修正，你才能成為一個符合這個雜志標(biāo)準(zhǔn)的撰稿人。
我在時尚雜志做封面人物，最多的時候一年十二期雜志，我負責(zé)七期的封面人物專訪。
所有事情的開始一定都憑借機會，但是我在那做了四年，是靠機會么?除了機會還要靠不斷學(xué)習(xí)和自我提升。
一個目標(biāo)的實現(xiàn)有多困難?
需要天時地利人和才有可能拿到這個機會，而為了這個機會也許你要尋找準(zhǔn)備三百天甚至更久。然后堅持在這個目標(biāo)里爬坡，你仍舊需要保持熱情不斷去學(xué)習(xí)，這樣你才能不被淘汰。
我為此付出了很多。
現(xiàn)在讓我們看看你。
如果目標(biāo)是一秒就能被放棄的，就不是目標(biāo)。
你放棄了所謂的“傳媒夢想”，只是因為那些看上去很嚇人的要求，卻從沒想過自己為了滿足這些要求，去做什么樣的努力。
之后你轉(zhuǎn)去學(xué)外語，現(xiàn)在幾個月了，你又想放棄。
這真的是一個自然的循環(huán)。
你人生中是否有一件事，至今是你想去做并且堅持去做的么?
為什么有時候我常常建議大學(xué)生去做晨跑。
因為堅持是一種習(xí)慣。
你如果連自己都控制不了，你怎么能在這個變化的世界找到一席之地呢?
放棄是最容易做的事情。
而你讓我看到的就是這個。
沒有理想，沒有目標(biāo)。
什么都沒有。
以后你要接著放棄么?
你也許會說，那我現(xiàn)在再去弄雜志也晚了呀!
我覺得，只要你想去做，什么時候都不晚。
哪怕你畢業(yè)第一年找到的是自己不喜歡但是為了生活不得不做的事。
只要你內(nèi)心里有想做的事，并且一直要求自己向著這個方向努力，那么就沒有所謂的晚不晚!
最近我在讀馬云的那本新書，里面提到他第一次創(chuàng)業(yè)做翻譯社的時候，為了維持翻譯社的房租，他不得不去做毛絨玩具批發(fā)，甚至鮮花禮品的工作，以至于后來別人說，既然這些東西賺得比翻譯多，你就直接做這些不就好了么?他就說，他的本意就是做翻譯社，他所有的這些都是為了讓翻譯社存活下去，如果放棄那就是本末倒置了。
為什么很多大學(xué)生畢業(yè)之后，都怨聲載道?
覺得自己的夢想實現(xiàn)不了，找到的工作不是自己喜歡的。
辭職了又不知道自己能干什么。
我想或許就是因為有太多和你一樣的人，你們以為自己很清楚自己要做什么。
但是沒有付出行動，也沒想明白我要怎么去做，就用各種所謂的要求當(dāng)作借口嚇唬自己。
給自己的放棄找理由。
最后面對現(xiàn)實的時候又覺得老天太不公平，為什么總是給自己不想要的呢?之后又放棄。
不論給你多少條路，你都在進行著糾結(jié)、放棄，再糾結(jié)、再放棄的死循環(huán)。
你就要這樣蹉跎一生么?
想做傳媒是好事，想專升本也是好事，但是……
世界上最難的事，就是堅持。
最美好的事，就是夢想。
最辛苦的事，一定是付出。
所有追求的過程，都好像蒙著眼在隧道里穿行，沒人能幫你，你只有心中懷有希望，才有機會一路磕磕絆絆走來。
許多人的迷茫都害怕自己的方向不對，但我覺得，蒙著眼的你也不知道自己到底朝著哪個方向。那么就往自己認(rèn)為對的前方走，堅信著一直走。
哪怕你沒找到出口，哪怕是撞到墻壁都是好事，因為只要摸著墻壁就一定會找到出口!
希望以上的話對你有用。
大學(xué)勵志文章：你想要怎樣的30歲
今天我24歲了，離30歲又近了一些。
大概是因為生在冬天的緣故，我格外喜歡冬天。冬天也是這座城市最好的季節(jié)。我一直覺得很奇妙，杭州的梧桐，在冬天葉子不會全部落下，而是一半落在塵土，一半留在枝頭。留在枝頭的那些葉子，也不會全部枯黃，是一些綠色，一些黃色，一些紅色，遠遠的看著，五顏六色的，特別漂亮。
偶爾我會抬起頭，看著高大的梧桐樹，枝丫分明，樹枝長長地伸向天空，黃色的枝丫映襯在藍色的天空之下，呈現(xiàn)出一種寂靜的美感。金色的梧桐葉，簌簌落在街道兩旁。我裹緊了外套快步走在路上，迎面吹來凜冽的風(fēng)，讓人清明透徹。
昨天夜里下了一場雨。不知道是雨聲擾人，還是被手機吵醒，我從睡夢中醒來。夢里夢見誰走了，留下一首歌。在黑暗的房間里，我找到手機，看到手機屏幕上滿屏的祝福訊息，覺得莫大的安慰。
雨聲讓我有些恍惚，腦海中閃現(xiàn)生命中的一些吉光片羽。它們無以名狀，卻總是在時間的某個節(jié)點，像電影鏡頭一樣一次次閃回。一個人睡的晚上，我把腦袋從被窩里探出來，邊聽著雨聲，邊回想起我的二十三歲、二十二歲、二十一歲、二十歲。
大學(xué)和工作，拼出了我的這四年。大學(xué)那幾年，唯一學(xué)會的就是兩個字，低調(diào)。以前我以為這是一種成長，現(xiàn)在我會想，如果成長是讓你磨平自己的棱角，讓你失去表達自己的勇氣，讓你變得世故，那這種成長我寧可不要。
很長一段時間，我覺得我的低調(diào)、謙遜、沉默是一種優(yōu)點，現(xiàn)在我覺得如果這被劃分到態(tài)度的兩極，那一定是消極的。
真正的成熟，不是收斂自己的光芒去取悅別人，而是讓人欣賞你作為一個獨立的人存在，這才是我們對自己，對他人最大的尊重。
離三十歲十年之期快過半，我感受到了前所未有的壓力、焦灼、惶恐。加完班的晚上，我總是會習(xí)慣性地在過街天橋上駐足，望著遠處萬家的燈火，似乎能夠望穿生活的玄機。也會想，畢業(yè)后這幾年，我的夢想都實現(xiàn)了嗎。
可是我們所謂的夢想到底是什么?
我的室友是一個沒有明確目標(biāo)的人，在一般人眼里，或許她就是一個沒有夢想的人?？删褪沁@樣一個沒有夢想的人，對工作極其的認(rèn)真，對自己極其的負責(zé)。她常常在深夜十一點加完班回到家，還打開電腦寫策劃;她也會熬夜寫劇本，寫到凌晨三四點?？墒羌幢闩θ缢?，她還是常常跟我說，“我覺得自己不夠努力，成長得太慢了”。于是有一天我問她，為什么你沒有夢想，卻還這么拼命?你為的是什么?
室友對我說，如果有一天她成功了，一定不是因為她有多么明確的目標(biāo)，而是因為她把當(dāng)下手邊的每一件事情，都做到極致、做到完美。“只要是過我手的事情，不管我喜不喜歡，我都盡力把它做好，不管能不能做好，至少我會抱著把它做好的態(tài)度去做。”
她讓我明白，與其追求遠方觸不可及的夢想，不如做好手邊每一件觸手可及的小事。因為根本無所謂實現(xiàn)的夢想、成功的人生，只有實現(xiàn)的小事、成功的事情。比如說你策劃了一個成功的案子，拍了一部成功的電影，寫了一本成功的書。如果夢想是你所幻想的不切實際的未來，期待的所謂成功的人生，那是不存在的。因為任何人的人生都有別人看不到的委屈和不甘，任何人的夢想也可能只是曇花一現(xiàn)。
這些天，我經(jīng)常莫名地關(guān)注以前的同學(xué)、朋友，那些曾經(jīng)與自己一起畢業(yè)、一起實習(xí)、一起加班，一起擠公交吃著麻辣燙的朋友們，都有了很多的變化。當(dāng)然我也會莫名恐懼。你會害怕嗎，跟你在同一起點的人，慢慢走得比你更遠?會害怕跟你同齡的姑娘都已經(jīng)結(jié)婚生子，而你還孑然一身淪為別人生活里的看客嗎?
但是，你知道嗎，幾年以后，當(dāng)我真的到了三十歲，我并不要求自己一定要爬到什么位置，也并不一定要結(jié)婚生子。我的三十歲，是即便最后沒有實現(xiàn)這些，也不因此而恐慌。我希望那時的我已經(jīng)有了自己的節(jié)奏，不被別人的看法所左右。不天真，也不世故。不跟隨別人的軌跡，不再桎梏在世俗的框架里。
道格拉斯·米爾多說：“一個人的年紀(jì)就像他的鞋子的大小那樣不重要。如果他對生活的興趣不受到傷害，如果他很慈悲，如果時間使他成熟而沒有了偏見。”
我不能說，成熟就一定是沒有偏見，成熟的標(biāo)志就一定是能夠控制自己的情緒。也許我永遠都像現(xiàn)在一樣，看上去好像與這個世界格格不入，也許我永遠都學(xué)不會左右逢源，我只希望未來的我，能擁有“你說的是對的，我的也不一定是錯的”的底氣和胸懷。
畢竟，接受、思考、感恩，比什么都重要。
好友思思貼出一張幾年前她給我過20歲生日時的照片，她說，她記得她給我過的每一個生日，在哪里，吃了什么，和哪些人，我說的話。
時光最是絕情，沒有人能永遠二十歲。記憶卻如此多情，總有人會記得，你二十歲羞澀而單純的模樣。
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