豆瓣里一署名“閑蛋少女殘小雪”寫的一篇2014年總結的日志：我的25歲，用自己最喜歡的方式去生活
【但愿所有的付出終有償還】
在過去的很長一段時間里開啟了自殺式的加班模式。而這后續帶來的，就是起床后的脖子劇痛，和每每凌晨時的突然驚醒。
輾轉難眠，聽手機里的催眠電臺，海浪聲和樹林的沙沙聲，可我依舊睜著眼睛等待天亮，再依著生物鐘的習慣，昏昏沉沉直到中午。多年來被失眠折磨，這確實是最歇斯底里的一次，早餐喝的小米粥和桌子上擺的薰衣草精油完全的喪失了作用。
叮囑又怎樣，加班時的“早點休息”和感冒時的“多喝熱水”一樣匱乏無力。
生活還是自己的，點贊不過是別人無聊時在屏幕上點擊出的一個符號。
凌晨末尾的空氣里能感受到粒粒分明的水汽，身體還帶著空調的溫度，走出寫字樓大門迅速被一片潮濕的冰冷包裹。每天下班后習慣了和出租司機聊會天，他們的眼睛遙望著天蒙蒙亮的遠處，驚訝地問我，你是剛剛下班嗎。
我能做的表情不過是笑笑說，還好，習慣了。
要接受命運的不公和選擇背后的喜與悲，有的人的周末飲酒狂歡購物享樂，有的人工作學習馬不停蹄。我們有權力選擇不同的形式去決定充實生活的形式，只是有些看上去五光十色，有些看上去生澀苦楚。
及時享樂與沉默前行，誰都無法定義歲月在結尾給出的回報是否得償所愿。
我只是想，在還能夠決定自己以什么樣的速度前進的時候，用盡全力去沖刺到離目的地更近的地方，能夠在余下的時間里，放緩步調看一看走過的風景。
可生活啊又不是旅行，總有一段路，你注定要錯過些精彩的。可未來的精彩真的比現在放棄的精彩更棒嗎。
誰知道呢。
【旅行的意義】
這一年，在假期里迫切的想要離開北京。對于一個人旅行這件事越發的著迷，在陌生的沒有任何陳舊記憶的城市里散步，這種獨處形式更容易感知自己。
好奇的東張西望，走遍狹窄的小巷子，品嘗尋常店鋪里的當地飯食，聽當地人使用淳樸方言的家常閑聊。
記得在臺北的永和豆漿，迎著早晨在陳舊的座位上和西裝革履的上班族拼桌吃早餐，學著他們的樣子用白色燒餅卷著酥脆的油條。在成都的小面館里，外帶了兔頭配著各種面條一起吃，老板的小兒子坐在我的對面玩新買的玩具手槍，衣服蹭的油膩。在西安的小酒吧里，聽那個北京來的老板兼歌手幽幽的唱著民謠，我一個人喝了杯濃濃的金湯力，靜靜的聽到半夜。
我們是不是應該在千帆望盡后選擇自己應該駐足的站點。
我們是不是應該在人海洶涌中走過才后知后覺砰然心動。
他們說，是個人就有環游世界的夢想。可有多少人真的邁出了那一步。
自由和漂泊，安穩和束縛，何處才算是歸處。
旅行中哪有那么多過目難忘的美景，讓人著迷的，不過是獨自行走的自在和無人打擾的寧靜。
記得去年夏天朋友相邀外出旅行，我各種婉言拒絕，而今年，幾乎把所有的假期都計劃了或近或遠的目的地。
認真的查看攻略說明，詳盡的規劃每一天的路線行程，收拾行李，與旺季中的人潮攢動一起，走上我們想過抵達卻從未抵達的遠方。
人總是會變的，或者是他們料定了我確實是會變的。
可最后，依舊是要回到電腦前，麻木的寫著冷冰冰的郵件，在困倦的午后，在桌子上沖一杯速溶的咖啡。
【一個人住這幾年】
一個人住這幾年，這幾個字看上去就有無限傷感。充滿各種動蕩的這一年，匆忙的搬家，深夜里把所有的行李打包寄存到朋友處，拖著兩個行李箱臨時睡在陌生的酒店里。也有過在南方城市的機場，穿著高跟鞋從候機廳的這一頭跑到另一頭，只因沒有看到變更登機口的提示。也曾清晨在各色的機場肯德基或者麥當勞里，匆匆吃一頓早餐趕最早的航班。
在困境當中別人總會問，那你準備怎么辦。似乎我總有沉著冷靜的回答。
獨自踩著椅子一個環一個環的掛窗簾。
獨自趴在地上把散落成一攤的長短木條用螺絲刀拼裝成一個書架。
獨自面對一屋子壞掉的家用電器，打各種電話找修理工。
獨自守著不小心被刀子割破的手指，從藥箱里翻出創可貼。
我的答案是，其實我沒得選擇。
哭過也怨過，可這路是自己選的。
我一個人做豐盛早餐，做心血來潮的法式甜點，散步去看午夜場的電影吃一人份的爆米花，周末在健身房揮汗如雨，自己去咖啡店喝熱熱的拿鐵趕一篇新的稿子，靠在寬敞的雙人床上背單詞或者看肥皂劇，等快遞員周末送來的大小箱子生活用品，下了班的晚上和有趣的朋友吃好吃的食物。
可是，沒有人知道你穿著睡衣不化妝沒洗臉的樣子，也沒有人知道你獨自經歷過的那些有趣的事。就像在電影《她》里提及的，一閃而過的可笑的怪念頭。
一天突然想起自己十幾歲的時候，交過的幾個筆友。在周末的補習班上用帶香味的信紙寫長長的信，把那些微不足道的小心事統統與之分享。然后在經過半個月的漫長等待，期待著同樣一封長長的回信。
可我們現在早就忘了彼此模樣，取而代之的，是收獲的越來越多的微信里的一句“在嗎”，而隱藏在內心那些呼之欲出的傾訴，只得在某個匆忙的片刻，暗自反芻咀嚼，再艱難下咽。
【時間是怎么樣劃過了我皮膚】
在過去的那些年里，我帶著許多執念和欲望像個拼命的蝸牛一樣緩慢爬行。而現在卻發覺，幸福的源泉是放下。
短暫的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它們的層出不窮，和眼前那片未知的光明或者黑暗。
如果面對走失的光陰，能有那么幾個片段值得你在遲暮時仍然可以眉飛色舞的講與他人聽，一輩子也就不枉過。
一天和一個朋友逛街，我們試穿心動的連衣裙，在鏡子前流連。然后分享起各自第一次站在新光天地門前的心情。她說，那時候還在讀大學，和男朋友坐一個多小時的地鐵到大望路，出來站在新光天地的那一刻，像是個怕光的小動物一樣迅速縮回了地下通道里，她覺得那里是和她無關的世界。
我也回憶起許多年前第一次路過新光天地的樣子，感覺那個世界遙遠又耀眼，冬天甚至都沒有進去暖和一下的勇氣。
后來，后來這些年過去了，我們許多次約在那附近喝下午茶，難得空閑的雙休日一起去逛街試衣服。
那些光芒都黯淡了。雖然愛馬仕的門前，依舊有著拒我們千里之外的氣氛。
年輕多么好，我們一起吃不求飽的點心，喝不圖醉的酒。悄悄的聊著那些曾經想得到的東西，如今是怎么樣的不想要了。那些年曾經愛過的男人，如今都變成了什么陌生的樣子。我們曾發誓要守候一生的夢想，現在被現實碾碎也變成了世俗的果實。
記得看到朋友圈一個朋友從國貿高空上俯拍CBD的夜景，她說，要多努力一點，才能在這個城市里待的久一點。我想說，第一次坐在那家酒吧里，我腦海中出現的句子和她是一樣的。可是后來和朋友聚在相同的地方，大家不過是碰著杯，淡淡的聊天，深深的嘆氣。
只是現在的我常常在疲憊到無法入眠的深夜里思索，我為了留在這里，放棄了什么又得到了什么。我們所經歷的那些跌宕起伏又難以描述的困苦和孤寂，茫然無措中的拔節成長，像是在熱帶森林里的奔跑，從荊棘的縫隙中了望遠方美景，跋涉山水，不分晝夜。
那片風景，是否值得你傾盡所有的期待，和忍痛堅決的舍棄。
【生命多淺未來多遠】
在看《美食，祈禱，愛》的時候一直在想，要有多么大的勇氣，才能放棄眼下一切，環游世界，去修行尋覓內心所需。
她要離開他去印度的時候，他說，我們每天晚上都吃印度菜，你不要走好不好。
說真的，那句話打動我了。可你我皆知，她要離開他，并不是因為印度的食物。他是愛她的吧，突然在此變故下，變得手足無措，無助的哀求著。
我們都想突破以往的一成不變，在新的世界里挖掘更好的自己。
今天我25歲了，一生里最好的時間走過了一半。
有時我在攀上山峰時發現那并不是自己曾經想要的高度，陷入一段長久的失落無助中難以自拔。
有時我發覺某一刻的電光石火，我又遠遠的望著他就像是我最愛吃又不敢多吃一次的那家餐廳。
這一年那么多人來來回回，最后能坐下來好好吃飯聊天的，不過三三兩兩。
只是祈愿未來，不要辜負我如今的一切選擇。
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