世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是你去了常春藤，我做了微商。
玩笑雖這么開，但我們不得不承認(rèn)，有些朋友是“階段性的”，如《山河故人》中所說，“每個人只能陪你走一段路”。
生物學(xué)家鄧巴通過實驗證明，我們?nèi)祟惔竽X皮層的能力上限是同時維護(hù)150人的社交關(guān)系。年歲有加，這個圈子里不斷有新人進(jìn)入，一些久不聯(lián)絡(luò)的故人無可避免的、漸漸淡出了我們的生活。
我們從一個原點出發(fā)，已經(jīng)走向不同的方向
身邊一前輩表示，她最難過的事情是閨蜜結(jié)婚了，伴娘卻不是她。
兩人是發(fā)小，十幾年的朋友。因為前輩出國，漸漸斷了聯(lián)系。前輩說，每次看見她在朋友圈說“老二”都以為叫我，實際上只是她的新朋友。她們以前還給兒子女兒定過娃娃親，相約要見證彼此的婚禮，誰結(jié)婚晚誰當(dāng)伴娘。
后來，前輩在朋友圈看見了她結(jié)婚的消息，很想說些什么，卻又不知道從何說起。
前輩說，每次想到這事，比失戀都難過。曾經(jīng)約定，你若長裙落地，我必短裙相依?？墒亲詈?，陪你見證最重要時刻的卻不是我。
以前經(jīng)常煲電話粥到半夜，現(xiàn)在連對方的新手機(jī)號都沒有。
以前能在對方的空間動態(tài)下蓋起長樓，現(xiàn)在千言萬語只能化為一個贊。
以前為了一點小事都能聊上半天的朋友，現(xiàn)在的交流只剩下了“幫忙點贊”、“代購信息”和群發(fā)的“新年祝福”……
曾經(jīng)教魯迅捕鳥、抓猹，分別時“急得大哭”的少年閏土，時隔多年再見面時只有一句生分的“老爺”……魯迅形容兩人之間像是“隔了一層可悲的厚障壁”，與好朋友疏遠(yuǎn)的感覺大抵也如此吧。
都已不是懵懂少年，也不再是友誼地久天長。
這詞聽起來現(xiàn)在覺得好諷刺，卻曾經(jīng)很純真。
小孩子才問你為何不理我了，成年人之間只會有默契的互相疏離。
友情的維系從來都不是一個人的事，但是真正的友情又是什么呢？
所謂友情，或許從來都是相互利用，你沒價值我就嫌棄你
老話說得好，多一條朋友多條路，實質(zhì)上也就是互相利用。你有價值，冠上朋友之名更好辦事，我有用處，先談感情再請伸援手，冠冕堂皇，不過是為了保一點面子。說到底，都是互惠互利。就像你有很多朋友，一退休卻發(fā)現(xiàn)人數(shù)驟減，沒了利用價值，人走茶涼，說的就是這。
真正讓友誼疏遠(yuǎn)的不是地域上的距離，而是資源上的差距。
越是優(yōu)秀的人，越是無法接受低質(zhì)量的社交，因為他有自己的事情，有自己的目標(biāo)。
比起將時間花在那些無用的人情往來上，他的時間會花在更重要的事情上。進(jìn)入他們的世界，你需要入場券，因為他們信奉的是“等價交換”，他既不會想著去占別人的便宜，更不會因為你弱勢就對你同情。友誼，從來就不穩(wěn)定。
朋友相處的第一原則，就是交換。
因此友情注定是一個雙向輸出的過程，只有勢均力敵才能對等。這種對等可以體現(xiàn)在地位、收入、資源、學(xué)識上，相差太過懸殊的友情很難長久。
不同三觀的友誼，從來就不穩(wěn)定
有的時候，是我們自己把友誼定義得太與眾不同了。
蔡康永坦言，“永遠(yuǎn)不要把友情放在一個不可思議的高度上，有些朋友就是在一個階段帶給自己美好東西的人，互相享受而不要互相捆綁。”
你有沒有想過，你和他曾經(jīng)的形影不離或許是天時地利的成全。
只是因為在一個學(xué)校、每天經(jīng)歷著同樣的故事，如果性格上還沒有那么多沖突點，很可能就產(chǎn)生了“這個人會是我一輩子的好朋友”的錯覺。曾以為“手拉手去上廁所”就代表著我們很親近，其實只是空間上近罷了。
大家level相同才是一起廝混的前提，后來林子大了，你就和別的鳥飛了。
說到底，是“三觀”的問題。朋友是需要交流觀念的人，而不僅僅是交換感情。
年少的朋友之所以容易變淡，是因為到了復(fù)雜的社會，個人發(fā)展會變得不同，久而久之，思維也會慢慢走上不同的方向。
在她最想收到進(jìn)口巧克力的時候，你卻給了她兒時你們最喜歡的辣條。
在《解憂雜貨店》一書中，東野圭吾曾這樣說：
“人與人之間的關(guān)系往往不是因為某些具體的原因而斷絕。不，即使表面上有種原因，其實是因為彼此的心已經(jīng)不在一起，事后才牽強附會地找這些借口。
因為，如果彼此的心沒有分開，當(dāng)發(fā)生可能會導(dǎo)致彼此關(guān)系斷絕的事態(tài)時，某一方就會主動修復(fù)。之所以沒有人主動修復(fù)，就是因為彼此的心已經(jīng)不在一起了。就好像眼看著船要沉了，仍然在一旁袖手旁觀。”
因“收入低的男人可以合娶老婆”言論而爆紅的浙江財大教授謝作詩，曾試圖用經(jīng)濟(jì)學(xué)原理來解釋社會現(xiàn)象：
“交易是世間最美好的，因為她讓雙方都得到改善。交易要求雙方都改善，這也要求美女嫁‘富豪’”。
他認(rèn)為“人類的一切關(guān)系，本質(zhì)上都是交易關(guān)系”。這與諾貝爾經(jīng)濟(jì)學(xué)獎得主貝克爾的“上帝目光所及，均可交易”不謀而合。
一個人靠自己的努力，用自己的資本，去換一種生存方式，沒什么不可以。
認(rèn)清這種關(guān)系，并以坦然的姿態(tài)接受才是成年人的普遍做法。
我有一位大學(xué)同學(xué)，性格非常好，會照顧人、不發(fā)脾氣。
深入交往之后，她告訴我：“其實，我性格好，最主要的原因是我自卑，生怕得罪什么人，所以，只能對所有人都好。
友誼其實是一個不太好把握“度”的事情，容易陷入兩種極端：
一種是唯唯諾諾，一句話都不敢說；一種是左右逢源，每天忙著和所有人打好關(guān)系。
兩種不同的表現(xiàn)，出發(fā)點卻是一樣的：害怕因為人際關(guān)系給自己帶來麻煩。
但你要明白，用低聲下氣的態(tài)度來換取的友誼并不穩(wěn)固，一方無止境的退讓只會讓友情止步于忍不下去的那一天。
這個情況就像抱薪救火，薪不盡，火不滅。
你幻想通過建立一個圈子打造自己的層次，卻沒想到圈子的本質(zhì)，就是層次相同的人聚在一起。
馬思純在微博上說過一段話，我特別認(rèn)同：
“年少時的伙伴隨著各自追求的不同而各奔東西，我們不得不建立新的朋友圈，但往往成年的友情總沒有童年時的純粹，參雜著利益，我們回頭想尋找曾經(jīng)的伙伴，卻因為生活環(huán)境的不同已變得物是人非。
而愛情，我們漸漸領(lǐng)悟他的真相，懂得他并不只是相愛那么簡單；何況相愛也一點都不簡單。從失望到妥協(xié)。我們失望的不是某個人，而是我們自己。可能這就是長大，每個人的必經(jīng)之路。
所以少年，不要過于期待未來，不要以為自己有皓月之志，我們接受這份殘忍，在殘忍中找到一份溫存，才可以在未來讓自己不變成曾經(jīng)最鄙視的那種人。”
熱門專題：