一個(gè)人想要走向自由，第一步是對(duì)父母的“去理想化”
1
前幾天跟一個(gè)姑娘聊天，挺感慨的。
她是家中獨(dú)女，畢業(yè)后留在上海，父母留在家鄉(xiāng)的四線小城里，每天以跟鄰里親戚摸牌為樂，二老自覺十分充實(shí)，她卻已經(jīng)在家生了好幾場(chǎng)氣。
他們養(yǎng)老金本來就沒多少，每個(gè)月還要在牌桌上糟蹋，自己節(jié)衣縮食的，我看著也難受。那我每個(gè)月不得給他們貼補(bǔ)啊。我工資也沒多少還得租房子，他們?cè)趺淳筒粸槲铱紤]一下呢?
也不是不讓他們娛樂，我早早給家里換了彩電，買了智能手機(jī)，他們?yōu)槭裁淳筒荒芟衿渌先艘粯樱纯措娨曂嫱媸謾C(jī)跳跳廣場(chǎng)舞呢。
我反問她：他們每次輸了都會(huì)問你要錢嗎?
她想了想：那倒也沒有，老人家的牌局輸贏不大，他們自己也負(fù)擔(dān)得起，可我總不能看著他們省吃儉用無動(dòng)于衷吧。
就為這事，她跟男朋友也吵了一架，男友勸她少管家里的事，她卻覺得他不體諒自己對(duì)父母的孝心。這些憤懣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的落到了一個(gè)問題上：
如果他們不打牌，那該有多好。
于是她更加頻繁的回家，每次回家更激烈的跟父母吵鬧，他們之間的關(guān)系越來越緊張，可她父母對(duì)牌局的興趣，卻沒有減少的跡象。
她無計(jì)可施，來找我求助，我?guī)退治觯?/p>
你父母雖然愛打牌，但其實(shí)并沒有任何超出承受能力之外的損失，老年人本來對(duì)吃喝要求就不高，花錢買個(gè)開心也未嘗不可。他們既然沒向你開口，你又何必一定要主動(dòng)給錢，把自己弄得那么緊張，落個(gè)出力不討好呢?
對(duì)，我也知道是這個(gè)道理，她秒回，但我真的做不到。
明知道打牌不好，
那是我爸我媽，我怎么能不管他們呢?
這句話讓我一瞬間有點(diǎn)出戲。
那太像是一個(gè)母親對(duì)孩子不厭其煩的教導(dǎo)了吧。
別跑太快;別吃甜食;別跟同學(xué)打架;別跟那個(gè)XXX玩，別學(xué)那個(gè)沒前途的專業(yè);別跟TA結(jié)婚。
那也全都是“為你好”啊，你又曾欣然接受過嗎？
曾經(jīng)綁架過你的，又被你不知不覺中拿來束縛他們，不知不覺間，聽話的和說話的兩方，早已做了顛倒。
美國(guó)心理學(xué)家Frank.S.J曾經(jīng)提出過這樣一個(gè)概念：
一個(gè)人想要走向獨(dú)立，不可缺少的第一步是對(duì)父母的“去理想化”
這個(gè)概念有以下三個(gè)內(nèi)延：
2
知道父母并不是全知全能的，他們有缺點(diǎn)也有優(yōu)點(diǎn)
我們?cè)?a href="http://www.cdkhsjzp.com/huati/tongnian/" target="_blank" class=infotextkey>童年時(shí)就能模糊的認(rèn)識(shí)到父母的局限，比如媽媽不會(huì)彈鋼琴，爸爸也摘不來天上的星星。
但這種認(rèn)知很容易走向另一個(gè)極端當(dāng)我們意識(shí)到父母并不是“全知全能”后，往往又會(huì)覺得他們“啥也不能”。
沒有A的父母那么有錢，沒有B的父母那么有文化，沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。
這種嫌棄往往以一種自卑的形式呈現(xiàn)，久而久之，那會(huì)演變成一種自毀性的戾氣：
反正我也沒希望了，那還是別努力了吧;他們也沒什么了不起，不過就是有個(gè)好爸媽。
如果一個(gè)人遲遲意識(shí)不到父母的缺點(diǎn)，他就永遠(yuǎn)沒有長(zhǎng)大，但如果一個(gè)人總是看不到父母的優(yōu)點(diǎn)，那他也無法成為一個(gè)獨(dú)立的人。
3
允許自己無法滿足父母的某些要求
電影《百萬(wàn)美元寶貝》中有這樣的一個(gè)情節(jié)，熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎(jiǎng)金，她欣喜的用這筆錢給母親買了新房子，滿心想著要給她驚喜，卻沒想到母親在環(huán)顧四周之后忽然氣急敗壞的說：
你知不知道，你買了這個(gè)房子我就拿不到政府的低保補(bǔ)助了。
女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下，原本欣喜的表情迅速蛻變成黯淡絕望。
我們中的很多人也是這樣的吧，將自己的情緒甚至努力的意義都寄托在父母的評(píng)價(jià)反饋上。
如果得到了贊揚(yáng)就喜不自勝，可一旦沒有得到想要的反饋，就立刻會(huì)悵然若失。
而走向獨(dú)立，就意味著你要為自己的情緒和生命負(fù)責(zé)，意識(shí)到自己無論多么努力也無法滿足父母所有的期望。
即便他們沒有給予你正面的回應(yīng)，也不會(huì)減少你所做之事的半分意義。
我認(rèn)識(shí)的一個(gè)姑娘就做的特別好，她是復(fù)旦金融系的高材生，還申請(qǐng)到了華盛頓大學(xué)的全額獎(jiǎng)學(xué)金，可研究生畢業(yè)之后，她并沒有如父母所愿進(jìn)入投行、咨詢公司這種高大上的企業(yè)，而是跟男友一起跑去南非支教，還創(chuàng)立了一只慈善基金。
她父母氣的要死，覺得她特別丟人，讓他們?cè)谄春⒆拥耐率烊嗣媲罢f不起話，每次打電話都是一頓從頭到尾的數(shù)落，甚至還以斷絕親子關(guān)系苦苦相逼。
說真的，做慈善的壓力并不小于做金融精英，我為她能扛得住這些困苦和冷水敬佩不已，直到有次在她朋友圈看到一句話，忽然就明白了她的通透。
如果我沒辦法讓父母滿意，那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命，但是我不只是為他們而活。
4
接受父母的世界不是圍繞你而轉(zhuǎn)的
有不少讀者問過我這樣的問題。
我爸媽吵架了，我該怎么勸勸他們呀?
我爸好像有外遇了，我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情?
我不想讓爸媽離婚啊，怎么辦?
這些問題聽起來蠻心酸的，不用細(xì)想就能感覺到屏幕那頭的心急如焚。可我也只能鐵石心腸的回一句：
不要管，除非有一方動(dòng)了粗，除非他們主動(dòng)來問你。
這天下沒有任何一個(gè)孩子愿意看到父母吵架，爭(zhēng)執(zhí)乃至離婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻關(guān)系才是婚姻的主體，他們選擇用什么方式相處，選擇延續(xù)這段感情還是結(jié)束它，都是那兩個(gè)主體的選擇，而不是孩子的。
有的小孩會(huì)用“你們?cè)俪澄揖碗x家出走”“你們敢離婚我就跳樓”之類的威脅來逼父母就范。這種方法短時(shí)期內(nèi)會(huì)奏效，可然后呢?
等你走出家門，有了自己的生活，甚至也成了家之后，你還有那么多精力來管父母之間的事嗎?而他們又如何來應(yīng)對(duì)那些曾被你狠狠壓住，卻從來沒有機(jī)會(huì)被解決的矛盾呢?
你的世界里不止只有父母，他們的世界里也不止有你啊。
除了是你的父母之外，他們也是誰(shuí)的丈夫，誰(shuí)的妻子，誰(shuí)的摯友和誰(shuí)的牌搭子。
就像他們?cè)?jīng)放過你一樣，也請(qǐng)"放棄"他們吧。
付出關(guān)心，也給予自由，允許他們闖些小禍，但也有能力踩下剎車，讓他們?nèi)缱约核牵皇悄闼谕哪莻€(gè)人。
彼此獨(dú)立
因?yàn)樽詈玫年P(guān)系，從來不是捆綁與約束，而是互相守望，。
-End-
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