人生已經走到第二十一年里頭，或許這就是我一生的四分之一。我再一次站在人們口中的分岔路口，回望和展望我的過去和未來。我曾創造過什么價值？我將來將在何處實現我的價值？
我的思考正是來自于我的迷茫，而我的迷茫源于我對自我價值認知的不自信。我一直認為我是一個有著堅定目標和清晰自我認知的人，我從不屑于追趕別人的光芒，我始終在自己的世界不停奔跑。當他們還在為變得勇敢而感到掙扎時，我已經無數次站在了聚光燈下，無數次讓別人看見我、聽見我。當他們還在為尋找夢想而苦惱時，我已經拼命奔跑在了追夢路上。當他們人云亦云地朝著同一個方向追趕時，我大膽地踏上了一條無人之路，我認為那里有更完美的我。
然而，這樣的我如今卻似乎落到了所有人的后面。明明我們都得到了自己想要的東西，我卻仿佛錯過了一切。我沒有了榮譽，沒有了漂亮的經歷，甚至沒有能幫我到達“未來”的硬實力。起初這一切都是我自動舍棄的，都為了得到于我而言更重要的東西。可是，當我到達這個分岔路口才發現，我舍棄的比我獲得的更被看重。所以，我傻傻的愣在原地不知所措。
夢想、價值……這些每有一個新生命誕生或者一個枯萎的生命逝去時就要被反復提起，以致于被大家認知為“無用之談”的詞語，是我這樣一個正值青春年華應該馬不停蹄走在拼搏路上的青年人每天都在思考的。我是一個需要強大的自力更生能力才能在未來競爭中活下去的青年人，是一個因為沒有足夠的智慧和決策能力而離曾經的夢想越來越遠的青年人，更是一個希望將自己的一生都無私奉獻給國家和人民的青年人。
但與此同時，我因為曾經的傲氣深受折磨所以想打磨自己的心性從而接受我也很平凡這件事，因為當前的道路與理想中的規劃有所出入而對自己放松了要求，也因為認為自己的信仰不夠堅定而不夠資格加入神圣的政黨。可是，現實將后者赤裸裸的暴露在眾人面前，我像被公開處刑的囚犯，罪名是“沒有體現生命的價值”。
或許，這些怎么看都像是一個沒有目標或者沒有執行力的人面對現實的鞭撻后發出的呻吟。但這“呻吟”是我費了很大勁才讓你們聽見的。這個社會關于人的價值評判的標準太多，所以人人都能找到出口肯定自己，可是也是因為太多，才仿佛讓人進入了一個迷宮。
彎彎繞繞一輩子也不一定找得到出口。我真正希望的或許是有人拍著我的肩膀告訴我“誰說你堅持的就沒有價值啊”，也或許是有人幫我找到一條可以兩全的路——同時實現自我價值和社會價值。不止是我，還有很多人啊，不知需要馬不停蹄地往前趕，也要有時間思考該往哪兒趕。
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