學會幸福就重復幸福，學會不幸就重復不幸；
學會信任就重復信任，學會敵視就重復敵視；
……
不要在同一個地方跌倒兩次！
這句話，是我們最常聽到的警句之一。之所以最常聽到，正是因為，這是最難做到的。
其實，我們大多數人的人生，就是不斷地重復同樣的事情。
如果你得到了幸福，你就重復幸福；如果你學會了信任，你就重復信任。
相反，如果你得到了痛苦，你就重復痛苦；如果你學會了敵視，你就重復敵視。
很多心理學家認為，這種強迫性重復，就是所謂的命運。
而不幸的人，大多數時候就是在不斷地重復同樣的錯誤，不斷地在同一個地方跌倒。但這個地方其實沒有罪，讓我們跌倒的，是我們自己。
譬如，旁觀別人時，你可能很容易就發現：嘿，那個家伙，在一個蘿卜坑里摔了一跤后，哭了一會兒走開了，但一會兒又回過頭來，走到那個蘿卜坑里，又摔了一跤，接著又哇哇大哭，然后抱怨命運的不公平。
真荒謬！這個家伙真是令人納悶！你可能會這樣感嘆。
但是，如果你認真地審視自己，你會不情愿地發現，也至少有一兩個坑，令你不斷地摔跤。
一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子進行觀察時發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事情之后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。
在人際關系中，強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。
譬如，一個人小時候的關系模式是信任，那么他就會不斷復制信任，最后不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。按照心理學家曾奇峰的觀點，是這個人自己教會了那些難相處的人去信任他。
相反，如果小時候的關系模式是充滿敵意的，那么他就會不斷復制敵意，最后他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從友善轉向了敵意。可以說，是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。
當然，這一切都是相對的，因為他在教別人的時候，別人也會教他。
不過，這種“教”，是在不自覺的情況下進行的，所以更正起來尤其困難，這讓我們忍不住悲嘆命運。
戀愛：兩人強迫性重復的雙重奏
一名才女，在一般的場合中，她可以不說錯一句話，不做錯一件事，總能挑選在最恰當的時候說最恰當的話，并贏得人們的矚目與尊重。
然而，每隔一段時間，她就會制造一個大麻煩，然后花上巨大的力氣去化解這個麻煩。這些麻煩都與男人有關。她有過一次婚姻，當時她只花了一個星期就與一個男人完成了從相識、相愛到結婚的整個過程。后來，她花了三年的時間去解除這個婚姻。
她還曾經談過一次沒有希望的戀愛，并為這次戀愛付出了巨大的努力，譬如輕而易舉地放棄出國機會。但在其他人眼里，這場戀愛一開始便沒有希望。
但她就是要不斷這樣做：找到一個不適合的男人，然后彼此相愛并相互折磨數年，最后分手。
這是典型的強迫性重復。她有非凡的才華，而且很有魅力，應該可以輕松地贏得幸福生活，但她就是做不到，一次又一次地跌倒在自己制造的大坑里。
男人和女人建立親密關系，習慣了幸福的人，會在這個關系中制造愛，而習慣了不幸的人，會在這個關系中制造恨。
在電視臺工作的阿鐘，才華橫溢，儀表堂堂，女友換了一個又一個，但他明確表示，女人根本就不可靠，她們好吃懶做，無情無義，只想靠男人養。
他找的這些女友，多數的確符合他的描述。但天下那么多好女孩，他為什么就不選呢？
其實，他就是為了驗證他的斷言——“女人不好”，所以才找那樣的女友。
他這樣做，也是為了進行強迫性重復。他幼年喪父，媽媽后來不斷換情人而對他不聞不問，他心里埋下了對媽媽強烈的恨。當媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡后，他就開始了花花公子生涯。他之所以找那樣的女孩，只不過是為了繼續表達他對媽媽的恨。
媽媽不可靠，所以他要一再找不可靠的女人，以證實他對媽媽的攻擊的確是合理的。
他遇到過好女孩，也深深地愛過她。但是，他太挑剔了，一發現女孩的任何缺點，都會給予毫不留情的攻擊。最后，這個女孩離開了他，這讓他很絕望，讓他悲嘆：“原來這么好的女孩也一樣靠不住！”
但這種“靠不住”的結局，正是他自己制造的。他沒有學會掌握幸福，他只學會了重復災難。
重復是因為我們懼怕喪失預見力
強迫性重復無處不在，就好像是，我們只習慣擁有過的生活，如果現在的生活變得與過去不一樣了，我們就得做點什么事情，把現在弄得和過去一個樣。
聰明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一開始，同事和上司都喜歡她，這讓她感到很欣喜，因為她認為，她最大的難題就是不知道怎么和別人打交道。其實，她之所以逃離上一家公司，就是因為她覺得她和那家公司的同事以及上司的關系都搞砸了，她被嚴重孤立。
但是，在新公司剛待了一個星期后，波西突然覺得情緒非常低落，她反省這一星期的生活，覺得她有很多地方都做錯了，認為自己肯定得罪了頂頭上司，還有身邊的幾個同事。
到了第二個星期的星期一，她懷著忐忑不安的心情來到公司，發現大家的確對她有點不理不睬（實際是大家太忙）。于是，她悲嘆：“看來這是真的，我又把關系給搞砸了。”
這一天里，她做錯了好幾件事，譬如刪錯了電腦里的文件，碰翻了一個同事桌子上的水，和上司打招呼時卻想不起上司姓什么。
結果，等到下班的時候，她更加認為自己和同事的關系不可救藥了。
波西這種情形，也是典型的強迫性重復。和多數習慣了不幸的人一樣，當事情真正有些好轉時，她會覺得不安，會覺得好像有什么事情不對勁。
這種不安，是她的控制感在作祟。長期生活在不幸的環境中，我們會發展出特殊的預見能力來，也就是說，我們能夠預見，自己會在什么時候遭受其他人的欺負和折磨。這種預見能力會適當地保護我們免于遭受更可怕的折磨。
但是，等到了新環境中，我們的預見能力就喪失了，我們會覺得一切好像亂糟糟的：“怎么別人對待我的方式，和我想象的不一樣呢？”華人文摘重塑人生。
這個時候，我們就會在無意識的指引下去做一些莫名其妙的事情，從而把事情搞砸，讓本來對自己友善的人添一點敵意，讓本來對自己關心的人多一點不耐煩。等
他們這樣做的時候，我們雖然覺得很悲傷：“為什么他們終于還是對我不好了？”但另一方面，我們內心深處會安靜下來，知道一切又在自己的預見中。
無論好的強迫性重復還是糟糕的強迫性重復，改變起來都不是很容易的事情。所以，你會看到，一些堅信會贏得別人愛與支持的人，哪怕被拒絕100次，仍然會
若無其事地與你交往。相反，另外一個人，你對他好了99次，但只有一次疏忽，就被他抓住，并被當作你不愛他、不支持他的證據了。
要建立好的強迫性重復，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，給予他足夠的信任。那么，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復。
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