你總有機緣看到那些隱藏的面向
最近去了印度一趟，帶一對夫妻去一個道場學習，他們兩個人有巨大的收獲。我感覺自己的收獲不是很大，一開始可能心思在照顧他們，后來他們進入狀況我才把心思收回放自己身上，但感覺沒有什么大的突破。后來又跑到另外一個道場去，和兩個朋友一起。他們也各自收獲很大，我好像就是在當托兒。也許是課上多了，邊際效益遞減(第一個冰激凌好吃，第二個也不錯，第三個、第四個……咳!)。不過，最后有一個月圓之夜的儀式，在道場未完工但是可以勉強使用的狀況下，正式啟用，并且有一個非常特殊的儀式。
儀式中，看到前面的人都要全身浸透在水里，媽呀我嚇得躲回房間去了。我一直有點恐病癥，不是怕死，只是不喜歡身體受折磨，想到全身濕透在黑夜中進行儀式，我不敢。不過后來儀式開始，能量場好到不行，朋友叫我過去，我想想，好吧，去看看。過水之后還好不是太冷，毛巾披著也還湊合。不過現場能量之強，連我這個能量麻瓜都有感受。
我對能量不敏感，唯一的反應就是哭。那天晚上哭得凄慘，連隱形眼鏡都跑了，在眼睛里找了半天才拔出來。為什么哭泣?首先是感受到祝福、恩典。這么好的盛會，是一個火供方式的印度儀式，有特定的過程、工具、不同的材料來進行，而我竟然差點錯過了。接下來是看到那個道場的上師，非常認真投入地在協助每一堆火叢的興盛，跑來跑去，非常付出。
我感到極度羞愧。我是否常常這樣不尊重別人?我是否過于緊縮傲慢?這些隱藏的東西平時看不見。因為接觸我的人，都覺得我平易近人，沒有架子，不把自己當一回事。但是我自己內心知道，我是有一定的傲慢、優越感，不是來自功成名就，而是從小就有的傲骨。
那一夜，哭得爽歪歪，我決定要多注意謙卑，上師也說，一個人的修行好不好，主要就是看這個人謙不謙卑，其他什么功夫都是假的。OK，帶著這份感動和覺知，回了臺北。
讓你的“小我”挫敗不求贏，只是承受到了臺北，也不知道為什么和初中時候的唯一還在聯絡的好友約了第二天吃飯。她是我當年班上唯一比較親近的朋友，不為什么，因為我年幼時那種傲慢囂張是非常惹人討厭的，自己都沒有覺知。她的個性比較軟弱，在強勢的媽媽面前極其討好以求得生存，所以跟我可以交朋友。但是這兩年她終于醒悟了，和母親決裂，不回家也不打電話，這是一個長期被壓迫孩子的正常反應，我不鼓勵她在沒有準備好的情況下回去和母親修好，她必須自己成長，真正看清楚母親是一個給不了愛的人，并且心甘情愿的接受這一點，才能真正的修復這段關系。
不過，一坐下來，她就開始抱怨和鄰居的糾紛，都是在我眼中看來毫無意義、層次很低的負面東西，我試著告訴她，她對鄰居太太的感覺，其實是對母親感受的延伸，主要還是要修復和母親的關系。但是她聽不進去，就開始抱怨她弟弟，負面能量之強，讓我很不舒服。當時我覺得，我大老遠剛從印度回來，跟你開開心心吃頓飯，為什么要當你的垃圾桶。我跟她說了我的感受，她大概是正在氣頭上，無處可發，就翻臉了。從小時候開始的舊賬，到我嫌棄她遲到，又嘲笑她是豪門貴婦，一直怨氣沖天地罵我。
要是以前，我真的早就翻臉走人了。擦，老娘從來不吃這套的，何況是這種低意識層次人的負面東西，我才不接受呢。你看，我那時的想法都充滿靈性的傲慢，沒有慈悲心。但是我沒有發作，我只是好言好語的和她解釋，然而她像一個不講理的瘋婆子，連一句稍稍不太正面的反饋(我說她沒有時間觀念，因為每次都遲到)她都非常生氣，無法接受，當然，她更不能接受我說她是豪門怨婦(日子過得非常好，卻一點都不快樂，怨氣沖天)。我忍著氣，坐在那里看著她，接受她的辱罵，看著自己小我的挫敗和萎縮，不求贏，只是承受。
我心里其實是想用這個經驗來為自己未來的親密關系練手鋪路，哈哈。如果能接受在爭執中不求贏，只讓對方出了怨氣，然后慢慢和解，我期望未來我的親密關系能不再苦逼。最后，她罵夠了，終于冷靜下來，還是很珍惜我這個朋友，雖然沒有道歉，但是她的態度就是希望和我繼續做朋友，我也欣然同意。
所有艱苦的考驗都只是為了讓你更加自由
不過回到家里，我開始檢討自己。她罵我的話，不無道理。平常沒有人會這樣說這些難聽的真話，即使她在氣頭上，她說的可能也是真的。我身上真的是隱約有一股傲慢氣、優越感，平常的人不會感覺得出來。但是，如果像她這樣自卑、一直被踩在母親腳下，現在好不容易要翻身抗爭的人，我每一句話、一個眼神，對她來說都是嘲弄和輕蔑。
我打電話給我北京的閨蜜，問她我有沒有這個問題。她認識我20年了，也是個性非常柔軟的那種人，不知道是不是受了我20年的氣。我想了有點羞愧，真誠的跟她道歉。但是她說她沒有這樣的感覺，不覺得我有像我同學說的“高高在上把她踩在腳底下的輕蔑”。從這點可以看得出來，我同學因為母親這樣對待她，她不自覺的把這些感受投射到鄰居、好友、同學的身上。
北京閨蜜因為不自卑，所以她不會感受到這個。不過，趁我態度良好(呵呵!)跟她道歉的時候，她還是說了她一些不舒服的感受。她很敏感我因為對她付出太多，有時候會有一些“你應該幫我做這些”的嘴臉。我想也是。不過，對閨蜜來說，這也是她小時候的議題(我另外一篇文章寫過我和她去度假發生的一些事：付出太多的人，為什么往往得不到回報?)，真的非常有意思。
結論就是，每個人的煩惱和看事情的角度，真的都和小時候種下的印記、養成的模式有關。不過，這個并不能讓我們推卸責任說，因為是你的問題，所以我沒問題，不需要檢討、改變。因為，我身上一定有讓她們不舒服的特質，才會勾起她們小時候的痛，這是毋庸置疑的。像我們這種年紀的人，身邊往往很少人會說真話了。即使你的親密伴侶，有時也因為不想冒著與你起沖突的危險，而選擇不說。或是說，你的伴侶已經死心了，知道說了你也聽不進去，只好裝聾作啞地忍受著。
所以，把和朋友、愛人之間吵架的內容拿出來好好檢討自己，其實是修行的一個好捷徑。無論你修法修到什么境界，上了多少課，拜了多少大師，如果你沒有勇氣好好面對自己內在被其他人勾出來的陰影的話，都不算是真正的修行、成長。
而當我深自檢討、懺悔了以后(在印度哭得凄慘也是一種懺悔)，覺得心里有一塊堅硬的地方被松動了，情緒感到久所未有的輕松。而慈悲心、包容度都更加見長。還是要感謝老天一路的指引，讓我不斷成長，沒有讓我舒服過了頭。所有艱苦的考驗，都只是為了要我更加的自由。最后用一段話和大家分享作為本文的結尾：
有內涵的人一定吃過苦，但吃過苦的人不一定有內涵，也不一定能夠成長、成熟。主要是看你受苦之后，是否向內看，把自己看清楚了，修正自己而不是外境。
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