一位媽媽私信我，感覺她和女兒的交流出現(xiàn)了問題。她3歲半的女兒剛上幼兒園，變得異常的乖，乖的把自己所有的委屈吞進(jìn)肚子里。非常在意老師的話，有時(shí)老師在教育其他小朋友怎么樣時(shí)，會(huì)把女兒“順便”教育了。
比如，女兒有一天說：媽媽，我的毛衣袖子臟了，今天吃飯時(shí)把稀粥灑到桌子上了，我用袖子擦了。
媽媽：為啥不和老師說，讓她幫你拿餐巾紙擦一下呢？
女兒：我不敢，害怕。
媽媽：怕啥呢？媽媽吃飯也會(huì)撒到桌子上的。
女兒：我們老師不要我們往桌子上灑東西，上次有一個(gè)小朋友不喜歡吃青椒，就用勺子舀到外面去了，老師讓他撿起來吃了，還罵了他。
媽媽：那要不要給你兜兜里裝一些餐巾紙呢？
女兒果斷拒絕：不需要，我會(huì)很小心的！
媽媽很擔(dān)心女兒，但也不知道怎么和女兒溝通，于是求助我。
當(dāng)代人的溝通有一個(gè)問題，很多人不具備“雙回路處理”能力，即一方面要關(guān)注對(duì)話的內(nèi)容，另外一方面要關(guān)注對(duì)方的情緒。
我們往往深陷于對(duì)話的內(nèi)容難以自拔，忽略對(duì)方情緒上的細(xì)節(jié)變化，這樣會(huì)逐漸破壞溝通的安全氣氛，結(jié)果對(duì)方突然中止對(duì)話，甚至大吵起來。
我們還一頭霧水，繼而驚訝道：“真是莫名其妙，還能不能好好說話！”
當(dāng)女兒說了袖子弄臟一事時(shí)，她很誠(chéng)實(shí)，媽媽需要先表?yè)P(yáng)這種誠(chéng)實(shí)。這并不單純是為了博取女兒的好感，而是為了營(yíng)造一個(gè)安全的溝通氣氛，鼓勵(lì)女兒說出自己的真實(shí)想法，哪怕她的想法可能有一定爭(zhēng)議，但媽媽都對(duì)她坦率直言的品質(zhì)表示認(rèn)可。
在心理咨詢里，咨詢師也常使用鼓勵(lì)技術(shù)，引導(dǎo)來訪者更多地陳述事實(shí)。
基于對(duì)事實(shí)的全面了解，咨詢師才能引導(dǎo)來訪者意識(shí)到自身的問題。
然而，當(dāng)代人太急于表達(dá)了，他們往往會(huì)太快把自己的主觀判斷丟出，忽略對(duì)對(duì)方情緒的理解和對(duì)事實(shí)的進(jìn)一步了解。
女兒為什么不向老師求助？這是個(gè)關(guān)鍵問題，即便家長(zhǎng)第一時(shí)間意識(shí)到這個(gè)問題，但這個(gè)問題不要由媽媽來提出，而要讓女兒自己說出。
媽媽第一句話應(yīng)該說：寶貝你很誠(chéng)實(shí)，媽媽不會(huì)怪你的！你覺得，下次再遇到稀粥灑到桌子上時(shí)，我們?cè)撛趺醋霾藕茫?/p>
其次，當(dāng)女兒表露出害怕這種情緒時(shí)，媽媽給予的建議就應(yīng)當(dāng)更柔和一點(diǎn)，否則聽起來就更像一種指令或者是一種威脅。
“怕啥呢？媽媽吃飯也會(huì)撒到桌子上的”隱含了一層意思，那就是“你不應(yīng)該害怕，你就應(yīng)該直接找老師！”
又比如領(lǐng)導(dǎo)開完會(huì)，講完了自己的構(gòu)想說：“以上便是我的思路，在座有反對(duì)這項(xiàng)計(jì)劃的請(qǐng)舉手！”
你覺得會(huì)有人舉手嗎？
這個(gè)可以采用自我否定的方式，鼓勵(lì)對(duì)方提出不同看法。
“或許媽媽也不了解你們老師的想法，她為什么會(huì)讓你害怕呢？”
在爸爸去哪兒第五季時(shí)，陳小春就經(jīng)常在晚上時(shí)，為自己的想法認(rèn)錯(cuò)。jasper能擁有自己的獨(dú)立意識(shí)，這點(diǎn)功不可沒。
在最后一個(gè)問題上，當(dāng)女兒說出害怕老師的原因時(shí)，家長(zhǎng)不是要急于建議“那要不要給你兜兜里裝一些餐巾紙呢？”。這又再次忽視了情緒，而之關(guān)注了對(duì)話內(nèi)容。家長(zhǎng)真正要著眼的，是女兒這種異常服從的深層原因。
首先，要引導(dǎo)女兒思考，老師對(duì)青椒小朋友生氣的原因，是因?yàn)樗室饫速M(fèi)食物，女兒是無心潑灑，這二者有著本質(zhì)區(qū)別。
明確了這一點(diǎn)后，提示女兒，她可能過分解讀了老師行為。接下來，最關(guān)鍵的地方就在于，我們要了解女兒這么做的原因。
我覺得，可能老師在教育調(diào)皮小朋友的作風(fēng)有些強(qiáng)勢(shì)，這讓女兒感到害怕，所以女兒表現(xiàn)出過度的乖巧，希望獲得老師的認(rèn)可而增加安全感，可惜老師的注意力大多時(shí)候都用在關(guān)注負(fù)面事件上。
我們可以使用自我暴露式的舉例法，來小心翼翼地提出自己想法。
“小時(shí)候，我也很害怕老師，我中午睡覺哪怕醒著都不敢睜著眼睛，就怕被老師罵。可能正因?yàn)槲姨粤耍蠋煼吹箾]注意我，總是盯著班上那些調(diào)皮的男生。我那時(shí)總是想，我不能一直這樣乖啊，也許我該做點(diǎn)什么讓老師喜歡的事情？”
這位媽媽應(yīng)該明白，父母的愛不是為了讓孩子聽命，而是為了讓孩子遠(yuǎn)行。
家長(zhǎng)們總是愛抱怨自己的兒女“青春期逆反”，其實(shí)逆反的原因不是一句青春期就可以解釋清楚的。
當(dāng)子女情感豐富到一定程度，感受到外界對(duì)話帶給他的情感注入時(shí)，他們開始意識(shí)到與自己父母的對(duì)話是“不安全的”，一方不斷地掩飾、虛偽和欺騙，另一方不斷地命令、指責(zé)和自欺欺人。
請(qǐng)大家記住一個(gè)原則：很多時(shí)候溝通，并不是為了解決問題，而是為了讓對(duì)話的雙方，對(duì)這段關(guān)系更加滿意和充滿決心；讓雙方都相信在艱難的環(huán)境下，對(duì)方依舊是最值得依賴的人。
人類在人際關(guān)系上有三大絕癥：自認(rèn)為自己很聰明、自認(rèn)為自己幽默、自認(rèn)為自己很無辜。
其實(shí)總結(jié)下來就是：我很正確，你們必須聽我的。
很多人之所以擅長(zhǎng)話題終結(jié)，拉遠(yuǎn)距離。原因就在于，他們會(huì)完全忽略塑造一個(gè)安全的溝通情景，毫無顧忌地說出自己的想法，根本不考慮對(duì)方會(huì)如何接受這些信息。
原本親密無間的關(guān)系之所以被斬?cái)啵蛟谟诿總€(gè)人都認(rèn)為自己是正確的，對(duì)方應(yīng)該聽從自己的意見，結(jié)果隨著爭(zhēng)論情緒逐漸升溫，原本還算客氣的語氣會(huì)變成絕對(duì)化的表達(dá)，最后大家彼此語言暴力相向，沒有人成為贏家。
為了避免這樣的情況發(fā)生，我們生活中要時(shí)刻注意做到以下幾點(diǎn)。
（1）在聽完對(duì)方發(fā)言后，要請(qǐng)對(duì)方進(jìn)一步闡述事實(shí)，表達(dá)自己愿意聆聽的態(tài)度，不要急著給出建議或者結(jié)論，那樣會(huì)終結(jié)話題，情感連接也隨之終結(jié)。
潛臺(tái)詞：沒什么可以討論的，按我說的做就行。
（2）言談中，不要流露出“我很正確，你們必須聽我的”這樣的暗示，比如對(duì)話中，絕對(duì)性和指令性問題太多。
“哪會(huì)有人不喜歡XX明星，他是一個(gè)與世無爭(zhēng)的大孩子！”
潛臺(tái)詞：我非常的喜歡XX，所以你也必須喜歡，不容置疑。
（3）輕易把對(duì)方劃分到某一群體，給對(duì)方制造壓力
“凡是三觀端正的人，都會(huì)明白，禁槍是一件利國(guó)利民的事情。”
潛臺(tái)詞：你要不同意禁槍，說明你三觀不正。
人就像動(dòng)物一樣，但偵測(cè)到環(huán)境不安全時(shí)，他們會(huì)選擇逃跑，或者吹向戰(zhàn)斗的沖鋒號(hào)，那這個(gè)時(shí)候，人的思維會(huì)非常的狹隘，因?yàn)樗麄儗Ｗ⒂谧晕曳烙櫜坏闷渌?/p>
只有塑造安全的聊天環(huán)境，思維功能才會(huì)重新開始運(yùn)轉(zhuǎn)，理性才能回到大腦的制高點(diǎn)。
請(qǐng)相信，問題的本質(zhì)往往不藏在聊天的內(nèi)容，而在聊天的情感中。
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