我是一個九流大學的爛飯學生。而我今年跨校跨系考復旦經管，考了407.英語82,政治76,數學146,專業課103.不過為考這個分數我是考了兩年！夢魘般的兩年！
我家在小城市，本科上的學校就算在省里也沒什么名氣。而我更是從小到大都是中游學生，從來沒有名列前茅的經歷！我要強調的是：在考研的兩年里，我的境界有了飛躍，有了長足的成長。但是，沒有人給我什么指導。所有重要路口，我都是自己走過來的。很多重要的認識，都是我在經歷了痛苦與失敗后自己悟出來的。
說一下我當時的起點吧：我各門課一點基礎都沒有。（英語算過了四級，可那也是準備考研前一年的事情了，而且還靠了同學在考場上的幫助）我覺得，開始準備時，我可能不僅是在所有報考復旦中最爛的，可能也是在全國范圍里考研者中最爛的。大家知道嗎？這次考試是我有生以來考試考的最好的一回，英語我從來沒有考過上80的，數學呢，客觀的講，從小到大，大概除了小學一年級外，我從來沒有考過上90的（按100分制計算）。
我要考復旦的原始動機很簡單：錯誤的信息指導造成的無知者的無畏+加自己的癡心妄想。因為03年以前都是國家劃線，我了解到的信息是復旦和其他的大學劃線都一樣（入取線就是國家線），竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼了，所以不敢報復旦……我要是膽大……嘿嘿！現在回憶起來，我的原始動機是那么的荒唐！也難怪，那時我也比較閉塞，沒有接觸過什么牛人。如果我當時知道考復旦是如此的艱難，我是無論如何也不會報考的！
先說我03年考試的經歷吧：
02年春節以后開始準備的，是從3月份開始的（大三上）。當時因為從來就沒有好好學習過，每天也就只能在桌前坐兩三個小時，其他時間就要去干別的，就算強迫自己坐下，也是沒有效率。當時星火單詞一個Unit我要看3整天！是看，還不是背！我還注意力不集中，背一會就不知道想什么去了。后來我想了個辦法：抄書！這樣既能強迫我坐下，又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞，還抄語法，到了6月份考6級的時候竟然考過了。那次考試中，我系男生就兩個過了，我就是一個！（在考前我沒有準備作文，就看了一篇范文，沒想到就是考這篇范文）這些都被我看成征兆！更堅定了我考復旦的信心！
02年8份，我去北京上了陳文登的考研班，住在北京同學那里。我上了政治和英語，因為當時幾乎沒有怎么開始政治和英語，后來想想上輔導班對我幫助不大。
9月份回來以后，開始正式復習數學，專業課和政治。
從6月底到9月，一直挺平淡的。如果說現在我的實力是100%.從02年三月到02年9月這么長時間里，我的實力大概就從0%到5%左右。但是當時我并沒有深刻認識到考復旦有多難！而且從小到大都沒有這樣學習過。因此我還能為我這樣學習和學到了不少東西感到高興呢！但是，真正的痛苦還沒有開始。
02年國慶節時，和同學們出去吃了一頓，結果肚子吃壞了，從此我的身體一落千仗，每況愈下。在以后的考研日子里，我不僅要學習，還要和我的病痛搏斗！而且，從這時起，我開始真正感到學習真的艱難，數學不會作，專業課看不懂，沒有人可以問。我周圍沒有一個人考復旦的，當時，我也一個考復旦的都不認識，既沒有女朋友，大學里關系好的哥么也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我，我孤立無援！不僅如此，我們寢室什么樣的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上網，我們屋還有個電視，我每天都在在強光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我來收拾，因為就我需要一個干凈的寢室環境。更有甚者，我還有受到別人的奚落和打擊，我們寢室有些人故意影響我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜話時，有一個我的室友直接了當的說我怎么怎么沒有前途。說著說著，他自己都哭了！他自己都哭了啊！你可以想象我當時所受的屈辱！可是我這個人又比較溫和，我當時竟然可憐他們，也不想打擾別人，所以我竟然沒有因為受影響受欺負而抱怨或和人吵架！
再說一些事具體描述一下我當時的處境吧：
有幾次，我屋幾個人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里亂吐。我被吵的整夜沒有睡！但是，是我，一個個把他們扶上床，為他們把嘴上，身上的污穢擦干凈。然后打掃屋子。一切都弄完，天已經亮了。這時，我去涮洗室刷牙，準備去自習。我看著鏡子里的自己對自己說：“你要堅強，決不能倒下！”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉！
在這樣的環境下，我每天還要學習，在復習過程中還因為腦子不好使，經常看不懂書，經常不會做題目，做了又經常要錯！受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下，我脖子周圍的淋巴都腫了起來（后來我知道，這是因為過度疲勞）后來，我還得了咽喉炎，吃東西下咽都難受。胃也不舒服，吃了飯就難受，反酸。腸胃也不好，天天拉稀……，我還不敢睡懶覺，無法安心好好休息，生怕耽誤復習。我現在都不知道我是怎么過來的。真的！而且我沒有一個人可以傾訴，當時沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從來沒有在父母面前哭過，最多也就暗地里眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往家打電話每次都聲淚具下，痛哭流涕！關鍵時刻，也只有父母能安慰我，可是他們都讓我別那么用心，不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵，可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望了，在12月初時，我已經清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發自內心的感到我對不起父母，父母這么對我，可我從小到大沒有認真學習過！
真的，從11月開始，我每況愈下，和這樣那樣的壓力，痛苦搏斗著！而且我還在一個自我封閉的環境里，沒有人可以真正交流，傾訴。我那時受的苦太多了，很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠不如我那時半天受的苦讓我難受！那時的痛苦事情我歷歷在目，因為我痛徹心肺！我不再多說了，往事不堪回首！
但即便這樣，我也堅持天天學習，有些日子還學14個小時以上！碰到看不懂和不想學了，我就抄書！唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。
02年12月底時，我那時已經陷入彌留的狀態了，每天去自習，經常處于一種意識模糊的狀態，或者失去意識，那時，我既背不了政治，也做不了數學，只能干一件事--作英語閱讀。考研以來，我一直喝咖啡，到后來我一天要喝三包，但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到后來我的身體似乎已經對咖啡因麻木了。咖啡帶來的振奮往往就不到一小時。咖啡效果過去以后，我還要非常非常難受一段時間。我那時已經到了極限了……我那時開始擔心的不是考不上，而是害怕我就這樣完蛋，死掉！我那時想這樣一些事安慰自己：二戰時被狗日的日本抓去當苦力的可憐人，受了幾年非人的待遇不一樣有人活了下來嗎？不一樣有人長壽了嗎？
到了考前2003年1月初時，我復習了將近11個月，而且我敢說平均下來每天也有8小時，可是我政治和專業課還沒有看完！同時，我那時也是實在受不了了，感覺生不如死，在經過激烈的思想斗爭后，我害怕我萬一就這么完蛋了，因此決定不在向以前那樣拼命了。因此就沒有再復習了--考試前一個星期，我開始不那么強迫自己了。開始有些休息了。我想也許正是休息了一些時間才讓我能夠完成兩天的考試，不然，我八成是要倒在考場上！
2003年1月17日，考研前一天，我已經清楚的感覺到我考不上了！那個夜晚我刻骨銘心，我睡不著，不知道怎么應對明天的政治，不僅痛苦，還有深深的恐懼！我文字水平有限，我無法表達我當時那種極端痛苦與不知所措的心理！
但是到了2003年月18號，我還是勇敢的走上了考場。當時我沒有完整的做過政治，英語，數學的模擬，因為東西太多了，我又絲毫沒有基礎，我當時又比較笨，根本來不及復習！上考場前，我的身體還極端不好，一點精神都沒有，萎靡不振的。說真的，我能正常參加考試，要全靠紅牛。每場考試前，我都要喝紅牛。這玩意真管用，喝了以后真挺興奮的。在最后考專業課時，考了兩個小時后，我明顯感覺紅牛的效力過了，人蔫下來！公共課考下來感覺還可以，但專業課太遭了，考完我就知道沒戲了……
考完試一回家（準備考研的日子我一直沒有回過家），見到媽媽，我就和她抱在一起哭……就連寫到這里，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51,外語63,數學87,專業課66.所有的公共課，外語政治和數學都比我預想的好！但是我知道這一結果后還是難過了很長很長時間，因為這是我這輩子第一次這么認真的干一件事，但竟然最后還是失敗了！敗的這樣的悲壯，這樣的慘烈！
后來的日子里我經常整夜整夜的睡不著，胃痛+難過！而且我當時有一種不止所措的感覺，什么都不想干，覺得干什么都沒有意思。原因是一下從考研的緊張到放松休息。我無法形容當時的感受和過的日子。我只能說，極端痛苦，極端痛苦！說起來，我真的很感謝我的朋友，我以前從小的玩伴們，他們拉著我玩，唱歌，開車帶我兜風！我更感到對不起父母，在考試前后一直支持我，安慰我，還給我買這樣那樣的補品，創造良好的環境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完后一蹶不振，徹底完蛋！
經歷了這么多痛苦，我要感謝上蒼，沒有讓我發瘋和變態。我雖然沒有發瘋，但是我的人格徹徹底底的改變了。我變的對痛苦麻木，長時間的情緒低落，富有攻擊性，喜歡挑釁！但是，我也悟出了不少東西。我最大的感悟是：考研需要正確的方法！需要正確的規劃！我第一次考，敗就敗在盲目的復習，而且，那時我想考復旦，簡直是癡人說夢！還有，當時的氛圍也不對，我每次到網上看，竟是些說考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！
但不管怎么說，我想考上復旦的信念卻絲毫沒有改變。
在家休息了很長一段時間以后，我一直到03年的四月才回學校，我沒有找工作，而是準備再考一年。大學里最后一個學期，我是在麻木，吃喝和睡覺中度過的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到了恢復。從3月到畢業，這段時間里，我也沒有拉下，把高等數學又看了一遍。還專門買了一個德生的短波收音機聽VOA,BBC練聽力04年考研，相對我去年，平淡的多，沒有我03年那么慘烈。也許是我承受了那么多，心已經死了吧，沒有什么事能讓我再有所觸動了吧。
因為家里支持，還有我有一個高中同學（本科是在上海的）也和我情況一樣，準備再考一年。所以，我孤注一擲，破釜沉舟的決定到上海復習。
畢業后，我到了上海，和我高中的同學還有他大學的同學，以及他大學同學的同學。在復旦附近的國順路上租了房子，從7月份開始了第二年考研。
我說說上海吧，我是第一次和上海親密接觸。一開始很不習慣。連上海話我都聽不懂，買東西經常鬧笑話。一開始還有些水土不服，腸胃不好，生活上還碰到了不少煩心事，比如，上海的物價真是貴，一開始真是讓我看不懂。我以前在我們學校的食堂，三元錢就能吃的不錯。可在復旦的食堂，隨便吃點什么就要上4,5元。還有，復旦丟車很厲害，我就丟了輛新車（自行車）。但對于經歷了這么多的我來說，這些根本不算什么。我根本就沒有當一回事。我也沒有好好的到上海逛過，從暑期到秋季的環球嘉年華也沒有去，直到考研結束，才到南京路，浦東和徐家匯看了看。反正，我在上海感覺很alien,沒有碰到什么高興的事情。
我每天去復旦的二教三教或者五教六教上自習。和我同住的人都是考研的。而且能接觸到很多考復旦的，我也認識了不少志同道合的朋友，他們給了我不少的幫助。我也結實了不少復旦的牛人。其中有些人對我幫助很大，我真得感謝他們。在復旦，考研得信息量也大。我還自己去找了系里的老師和去年考上的人，了解了不少招生和專業課的信息。環境和氛圍都是去年無法相比的。同時，我也深刻的了解到考復旦原來是這樣的難！但是，我絲毫沒有動搖，依舊直著的考復旦。
至于學習嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是開了殼，還是我經歷了痛苦，變的聰明了。以前數學上有很多東西想不明白，不理解的東西。到后來這些卻都成了常識。我前后大概做了80多套模擬卷，其中有62套是在早上8:00--11:00間嚴格按考研要求做的。最后做數學題目都成了本能，我基本做卷子不費什么腦筋，完全就象是體力勞動。但最后我也沒有想到我能考146.哎，我真是做夢也沒有想到過，我學數學能學到這種境界……
至于英語嘛，上海這里晚上還有英語的廣播，我就堅持每天聽，練聽力。還有就是有機會就看CCTV-International.從02年開始，這兩年間，我天天都沒有離開英語，在準備考研的時候，每天都要看3個小時左右的英語。后來我覺得我英語肯定能上70,在要提高，因為我從小就沒有好好學過英語。那就要徹底的在從頭認真學了。因此到后期我基本上做英語就是為了保持狀態。
政治我就是狂背書，還有狂做選擇題，背到后來，我發覺政治其實是渾然一體的，大綱要求的內容都是有它的內在聯系的。我政治學習經歷了一個從熟背——透徹理解——滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實，我覺得我唯一的優勢就是政治了，嘿嘿。但是最后還是沒有上80.
專業課我一直都沒有把握住方向，只是把指定的參考書搞了個熟透。而且我又是跨系跨專業，一點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴充內容，但實在不知道是往那擴充，所以只有一遍遍的搞指定的書。我想說的是復旦的專業課出的實在是難，要么就是深，要么就是偏。從我個人經驗而言，跨系跨專業，如果資質一般的話，就算把指定的書背的滾瓜爛熟，也只能有把握及格而已。
第二次復習，唯一折磨我的就是情緒低落和對于學過東西的遺忘。我始終沒有找到合適的方法來對付我不是很好的記憶力，只有一遍又一遍的反復強化所學的東西。
為了對付情緒低落，我就咒罵自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白癡都么愚昧！這樣我自己會有一種悲憤的情緒，我就是利用這來繼續鼓動我自己學習。每當我想到萬一考不上會怎么樣時，我就對自己說：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”這樣我就會熱血澎湃，不會再有什么不好的想法了！
其實，第二次準備考研還是很順利的。想學就學，想睡就睡，不在很強迫自己學習。還幾乎每天還都繞著復旦正門那個有毛主席象的花園散步。
很重要的是：我的心態已經發生了變化，從渴望走運考上復旦—到考不上考的上都無所謂—再到感覺復旦如果不要我，那是他們的損失。我甚至對復旦有些不屑了，有時候，我甚至是通過向復旦挑釁來獲取前進的動力的。同時，我也不知怎么的，變的對自己很有信心起來。我還經常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手！這也是我生平第一次有了一種會當凌絕頂，一覽眾山小的感覺。
其實，到了后來，天天上自習幾乎已經成了我的本能，因為除了全心全意的學習，我實在是沒有別的事情何以干。而且在第二次復習中，不象第一次，我會想象考上以后會如何如何，我完全不是被功利因素所驅動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲一把。只是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂！其實，我更愿意考研是一個明確的敵人，能和我痛快的來一個了斷！
我最后是在復旦考完試的。2004年1月11日下午一走出考場，我第一件事就是打電話回家，告訴父母我考完了，我沒有說我有多大把握，生怕到最后又讓他們失望！走出復旦大門時，我眼睛濕潤了，這是我到上海來第一次想哭，也是我第二次考研以來第一次那么心潮澎湃，感覺真是悲壯：考研就象我這生中注定得劫數！現在，不管結果如何，我終于終于走完了……
在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批錯了，或者是我在考試時犯了什么我沒有察覺的錯誤！在要知道分數的前幾天里，我都是整夜整夜的睡不著。
26日晚上我知道了我的分數，真是百感交集！當天夜里，我們家都集體失眠了。我真的是飛躍了……
以上就是我親身經歷的主要部分，其實我能寫的還有很多很多。我到這里來只是想傾吐一下。我要感謝我的家人和我的朋友們，如果沒有他們的全力支持，我不可能走完這條不歸路，甚至有可能完蛋！
王若平的閱讀手記說：考研的最高境界是：獨孤求敗。
而我覺得，考研最高的境界就是：涅磐。
我最后的境界也是求敗，但不是寂寞高手的求敗，而是死士的一種求敗。就象荊軻刺秦王一樣。也類似于飛蛾撲火吧！
曾經有人告訴我考研必須的是：必勝的的信心+正確的方法+頑強的毅力！
但我的考研卻是：視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏斗而訓練出的本能！
我說那種視死如歸的信念，是因為如果我是被物欲和功利因素驅動，我決不可能堅持到底，也絕對不可能有那么平和的心態一路走完考研。我也不是為了追求夢想，因為我早已絕望，早已心灰意冷。我前面也說了，我到最后追求的就是一種壯懷激烈的犧牲。能輝煌一把。
我說本能，是因為，到最后，我去自習，完全是象本能反映一樣，象條件反射一樣，和吃飯睡覺類似，根本就不需要去刻意的堅持！
至于方法，我想說，必須有正確的方法，不然就是白費勁。事倍功半。
最后我想說的是：
我考復旦是一種癡，佛家講就是直著！這種癡我始終也未看破。
我其實也許是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的東西。
經歷了這么多，我對復旦的感情是復雜的。既有向往又有怨恨。復旦和上海給我的感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering & misering.不過，也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。
其實我本來就不屬于復旦，我在復旦的日子里一點歸屬感都沒有。我本來就與那些天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進入復旦，但我想，如果我要和他們看齊，我的生活也許依舊不會幸福……
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