趙阿姨今天50多歲，30年前她和丈夫結婚，婚后的生活，按照她自己的話說即“沒有一天是開心的”。不開心的原因是自己的丈夫沒用，不思進取，掙錢能力不行。三十年來，她天天指著丈夫的鼻子罵：“你是個什么男人，為家里做了什么啊！如果不是我，你連這個房子都沒有，連住的地方都沒有。人家誰誰掙錢比你多，對老婆也好，樣樣比你強，你說你有什么本事啊！我和你在一起，沒有一天過過好日子的。你說你有什么用……”在趙阿姨眼里，她的丈夫一無是處，但是在其他人的眼中，她的丈夫除了是個普通工人，收入不高之外，其他都還不錯，對老婆、孩子溫柔體貼，不抽煙不喝酒，沒有不良嗜好，會分擔家務，有家庭責任感，為人寬厚，每次妻子責罵自己，也都是默默忍受。
在女人日復一日的抱怨和責罵聲中，男人還是那個男人，照樣不思進取，沒有一點改變。而女人秉承著不放棄不拋棄的死磕精神，繼續進行著她的抱怨式鞭策，企圖將丈夫改造成有雄心壯志的霸道總裁。就這樣，這對夫妻在一方抱怨，一方沉默的婚姻中湊合了三十年。
如今，女兒安娜已結婚生子，生活順心，覺得父母這樣過下去實在不開心，不如離婚各自分開過。恰巧又碰到父母再一次鬧離婚，于是就勸父母分開。于是，兩個人便離婚了，而男人也算厚道，把房產留給妻子，凈身出戶，自己在外面租房住。
離婚后，女兒原以為媽媽會開心起來了，沒想到媽媽還是不開心，一如既往地抱怨自己的生活很不幸。后來聽說，前夫找了其他女人同居，她更加不開心，整天罵罵咧咧，怨氣沖天。
這是朋友和我講的一個故事，是她媽媽的同學趙阿姨的生活樣貌。她告訴我，因為每次同學聚會，趙阿姨總是一副受害者的樣子，抱怨男人抱怨生活抱怨個沒完，時間一長，她的媽媽和其他朋友都不再和她交往，每次聚會也不告訴她。
從這個故事里，我看到了我好幾個來訪者的影子。
CC在相親中認識了現在的丈夫，在戀愛的半年里，她覺得這個男人雖然學歷、工作收入都沒有自己高，但是對自己真的很好，他經常對她噓寒問暖，會接她下班，旅游的時候她想去哪里，要做什么，他都聽她的安排，還花很多時間陪伴她。她說：“我就覺得這個男人老實，對我死心塌地，能給我安全感，會照顧我，適合過日子。于是就和他結婚了。”
婚后，CC對丈夫的不滿越來越多，覺得這個男人沒有能力，沒有進取心，沒有主見，懦弱、木訥，她想要的大房子這個男人無法買給她，她想要的精神交流對方也無法滿足，她開始渴望有個強有力的男人可以給自己依靠的感覺，但是從丈夫身上得不到。于是她開始了自己的改造計劃，先是要求老公下班之后去考這個證書，上那個培訓班，然后逼著老公看書，讓老公考了一年研，考研失敗之后又讓老公考公務員。不準男人玩游戲，不準男人出去和朋友聚會。女人的抱怨、指責，男人的壓抑、憤怒開始充斥著他們的婚姻。
朵拉在一家外企當小白領，她之前交往的兩個男友都很有進取心，但是結果都不美妙，一個出國后移情別戀，跟她分了手，一個太專注于工作，一次升職加薪后要朝著更高的職位努力，忙得沒有時間陪伴她，最后連分手都只發了一條短信。當她遇到凡事讓她做主，對她倍加關注，無比呵護，還會干家務的暖男連偉時，她決定非他不嫁。
婚后，朵拉也開始了改造老公之旅。先逼著連偉每天努力學習英語，希望他從現在的私企跳槽到外企。可是連偉從小到大最討厭學英語，實在學不進去，幾個月努力之后也沒有提高自己的英語能力。朵拉非常生氣，兩個人大吵一架之后，她又為老公換了一條職業發展之路，讓老公努力爭取公司里最大的項目，每天加班到晚上九、十點鐘。等到周末，也不讓男人在家休息，要拉著他一起去聽創業講座。兩個人為這些事情爭吵了很多次，每次朵拉都說：“我這是為了你好。難道你不想要更好的生活嗎？”或者說：“如果你愛我，你不想為我們兩個人創造更美好的未來嗎？”
李萍是上海人，當初大寶追求她的時候，她覺得這個男人是外地人，學歷不高，收入也不高，長相也普通，沒有一樣是她看得上的，但是他們還是戀愛了，因為大寶老實可靠，對她也比較溫柔體貼，會做家務。媽媽說，嫁給這樣的老實男人，過日子安全，沒有那么多花頭。李萍認為媽媽的話有道理，于是大寶成了她的丈夫。
婚后，她發現自己越看這個男人越不順眼，總在挑剔和打擊他，嫌棄他衛生標準低，嫌棄他賺錢少，嫌棄他沒有上進心。兩個人三天一大吵，兩天一小吵，直到發現這個老實男人和一個女人發生了婚外情，李萍徹底崩潰了，因為她萬萬沒想到這樣老實安全的男人居然會背叛自己。
以上案例中的女性，自身的條件和能力都不差，但是她們都沒法將生活過得幸福，尤其將婚姻經營好，她們不幸福的共同原因，在我看來，有幾點：
1、找了一個“游魚型”男人做丈夫，但是卻非要逼著游魚變飛鳥。
游魚型男人是怎樣的呢？他們沒有很強的事業心，進取心，工作能力一般，比較喜歡居家生活，對生活的要求和追求都不高，喜歡老婆孩子熱炕頭的安穩日子，他們成就動機比較低，希望自己的人生像游魚一樣輕松自在。飛鳥型男人正好與游魚型男人相反，有很強的進取心，渴望事業成功，有較高的人生目標，他們對工作的重視遠遠超過家庭，希望在工作上實現自我價值感。
無論是游魚還是飛鳥，在我看來，只是不同類型的人，不同的人生追求，沒有誰的人生追求是更好或更差一說。當一個女人找了一個“游魚型”男人做丈夫，卻天天逼著這條魚學飛，說你要像飛鳥一樣翱翔于藍天，最后不僅搞得這條魚很郁悶，亞歷山大，連正常的游泳都不會了，也把自己搞得疲憊不堪，心浮氣躁。因為大多數“游魚型”男人都不會飛，除非他是一條飛魚或者他本來就是一只飛鳥但假裝成游魚，不過這兩種情況發生的概率是很低的。
退一步來說，就算他真是一條飛魚或者他本來就是一只飛鳥但假裝成游魚，你逼著他飛翔也是無法成功的，除非他自己愿意飛翔。任何一個人想去改變別人都是極其困難的，除非他自己愿意改變。
一個男人做魚也好，做鳥也好，都沒有錯，但是一個女人若逼著身邊的“游魚型”丈夫變飛鳥，那這個女人就有錯了。你婚前就知道他是怎樣的一個男人，覺得這樣的男人好，是自己想要的，跟他結婚后，卻要求他變另一個男人，這不是你的問題是誰的問題呢？那你到底要怎樣的男人？你自己搞沒有搞清楚？
2、她們外表看似優秀，其實內心很自卑，很沒有安全感，控制欲也很強。
我有一個來訪者，外企主管，在相親時，總是對條件比自己差的男人感興趣，遇到那些年薪近百萬，或者職位是總經理的相親對象，她總是感覺不舒服，本能地逃開。她告訴我說：“我覺得這樣的男人特別不安全，會招很多女孩子喜歡，他和我談戀愛的時候肯定會和其他女人玩曖昧，婚后肯定也不老實。”她的內心是自卑和不安全的，不相信自己配得上這樣的好男人，也害怕這樣的好男人會被其他女人搶走。找條件不如自己的男人是有好處的，不僅競爭對象少（因為很多女人看不上這樣的男人），自己能獲得內心的優越感（我條件比你好，我優越），還有一種“我能牢牢地控制住他，他絕對不會離開我，我一定萬無一失”的美好幻覺（你這么差，我還愿意和你在一起，你應該對我感恩戴德，忠心耿耿）。
那些逼著“游魚型”老公學飛的女性，其實非常渴望擁有一個事業成功，瀟灑有魅力的飛鳥型男人，但是她們內心非常自卑，不相信自己能夠配得上這樣的男人，也擔心自己駕馭不了這樣的男人。
她們內心很糾結痛苦。遇到一個老實的游魚型男人覺得安全，認為在一起后這個男人的出軌率很低，但是她們又會各種嫌棄對方，從心里看不起對方，鄙視對方；同時內心渴望一個有上進心的飛鳥型男人，但是又覺得這樣的男人不安全，會離開自己，會去找別的女人。
所以，最好的辦法就是我找一個安全的游魚型男人（我沒有飛鳥，但我也避免了飛鳥帶來的不安全感，而且至少我還有魚嘛，比什么都沒有要強），雖有不滿，但是抱有一線希望，可以大刀闊斧地進行游魚變飛鳥的改造工程。改造成功（改變一個人何其困難，成功率很低），滿足了自己內心的另一部分需要；改造不成功，怨念挑剔終日無法斷絕。
就算好不容易改造成功，她們也一樣痛苦，她們開始擔驚受怕，擔心這個男人有了上進心，條件變好了，就會離開她們去找別的女人或者受到其他女人的勾引和誘惑，于是，她們要走上另一條防火防盜防小三的痛苦旅程。
說到底，這樣的女性如果不進行自我認識和成長，一輩子都無法幸福起來。就像前文的趙阿姨活到50多歲，大半輩子都以受害者心態自居，怨恨、不滿、各種生活的不幸的負面情緒圍繞著自己。
3、這些女性成長于缺愛的家庭或父親角色缺位的家庭，還未通過個人成長療愈自己，渴望強有力的男人給自己安全、溫暖、照顧和精神指引。
很多游魚型男人安全無害，如果對女性又比較溫暖照顧一些，就特別吸引那些缺愛的女性。這些女性大多成長于不是很和諧有愛的家庭，要么父母爭吵打罵不斷，對她忽視冷淡，要么父親無能窩囊/粗暴殘酷，給不到她渴望的關愛、幫助和支持。
等到她們真的和游魚型的男人在一起，她們感到受重視，感到安全溫暖，但無法就此感到完全地滿足，會希望身邊的男人能全部承擔起當年父親未滿足自己的那部分需要，比如讓自己依靠的需要，給自己強大支持的需要，但是，這常常是不切實際的，因為安全型男人往往沒有這樣的生命能量，于是這些女性又開始痛苦。
這些從小缺愛的女性，在婚戀中不是在找一個并肩而立的伴侶，是在用自己的一生找一個愿意扛著自己的爸爸，而這一行為注定是自我挫敗的無用功。
如果你也找了一個游魚型的老實男人做老公，真正想獲得幸福的方法只有一個，那就是把關注的目光從他身上回到自己身上。
一、要看到，沒有哪一個男人能滿足你所有的需要。無論是游魚型男人，還是飛鳥型男人，他們都只能滿足你某一個方面的需要。去審視一下自己對男人的要求，有多少是切實的，有多少是不切實際的。有不少女性希望擁有這樣一個男人：他不僅顏值高如吳彥祖，還能掙大錢，滿足自己物質上的需要，還要很MAN，能夠保護自己，還有很多很多的時間陪伴自己，同時非常非常愛自己，懂浪漫，對自己溫柔體貼，照顧得無微不至。但是這真的是不切實際的幻夢，不愿意面對生活真相的女人，無法擁有幸福。
二、不要再批評、打擊、挑剔、抱怨我們身邊的伴侶了，停止這種無效卻傷害彼此關系的方式吧。如果繼續這樣下去，對方就算再愛你，再習慣遷就和包容你，也無法長久忍受，最后他忍無可忍之際也是你們關系徹底破裂之時。
學會用欣賞的眼光看身邊的這條游魚，給他悠游的自由，讓他能夠做他自己，同時學會感恩，感謝他給你的溫暖和陪伴，感謝他對你的付出和關心。這樣你們的關系不僅有愛，有尊重，也有自由的清風穿越其中。
三、停止鞭打身邊的這條游魚了，把鞭打他的力氣用在自己身上，提升自己，增強自己的自信心，將自己打造成自己渴望的那只飛鳥，翱翔于廣闊的藍天，創造屬于自己的價值，實現自己的夢想。
沒有誰理所當然地要替你去實現你自己所有的夢想和追求，父母不能、伴侶不能、孩子也不能，自己的夢想自己買單！更多的時候，我們需要依靠自己的力量滿足自己的需要，而不是心安理得，理直氣壯地等待別人的滿足，好像別人欠你似的，其實別人不欠你任何的東西。
你想事業成功，想上進，那就自己上，不要逼著身邊男人去上進，追求你所要的成功，因為那是一種強加，并不是他想要的。你要相信，如果你愿意把鞭打男人的時間和精力花一半用在鞭打自己上，你一定會成功！而且你自己掙來的成功，比去向男人要來的成功，無論是逼迫來的，還是乞討來的，都更令你滿足，更讓你感覺美好。
寫這一篇文，是因為我曾經也走過逼著游魚變飛鳥的彎路。我和男友相戀3年，在戀愛的前一年半里，我總是覺得他應該掙更多的錢，換更好的工作，應該和我一樣學習心理學或者追求心靈成長，和我一樣有進取心。我要求他這樣，要求他那樣，雖然我要求的方式比較溫和，但我知道這是一種逼迫，感覺自己就像他的債主似的，讓他倍感壓力，也常常讓我對這樣的自己很不喜歡。于是，我去看我自己，問我自己：為什么你想要一個所謂的事業成功的男人？當我明白，我其實是希望對方去幫我實現自己的夢想，讓我生活更加自由時，我開始學會放下對他的期待，更多地為自己的夢想，自己的人生負責和努力，然后我感覺到自己比之前更快樂，更有力量，也更自由了。
我們天天口頭上喊人要自立，無論男人，女人都要自立，但什么是自立呢？我理解的自立包括經濟自立，情感自立，人格自立這三個方面的內容。在這三個方面，讓自己真正的立在這個世界上，為自己的人生幸福負責，而不是依賴他人，希望他人來滿足自己這樣那樣的要求和期待。
我們的一生是成為自己的一生，要學習掙脫別人對我們的期待，成為我們自己，同樣的，我們也要學習收回自己對別人的期待，尤其是對我們的愛人、子女、父母的期待，讓他們也能成為他們自己。
還是我之前一直說的那句話：每個人都是獨立的個體，伴侶、子女并不能代替你去創造價值，一個人對自我價值的尋找與建立，對生命探索須由自己完成。這門功課知易行難，要做到需要我們經常對自己有覺知，有反思，愿意踏踏實實的努力，希望這一路我們能一起結伴前行，慢慢成長。
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