霧霾天的下午，約先生去國貿看Dior的新款夏裝。一圈逛下來，始終找不到款式、材質都滿意的衣裙，敗興而歸坐在sweet spot里喝咖啡歇腳。
——stop！
我知道讀到這里你們會罵我裝逼——這和朋友圈里那些不加上英文不會說話，不配上自拍照就會長瘡的逼逼們有什么區別呢？
我攤攤雙手向你們承認，曾經，這樣裝逼的生活就是我想要拼力追逐的對象。——我大四那年的夢想就是，每天妝容精致的在這個城市CBD最奢華的寫字樓里工作，每天早上去星巴克吃早餐，午休的時候去樓下的奢侈品店里消費下當季的新品……
但是現在我卻喜歡在閑暇時間，窩在沙發里看看書翻翻新聞，然后勾著大熊的熊掌，去菜場買個菜回來燉個豬蹄，煲個湯。
回顧這幾年，我一路從上海的恒隆輾轉到北京的CBD，追逐我大四的夢想——所謂的奢華、小資、格調、品味……
不謙虛的說，在我最初的夢想沒有幻滅的時候，我整個人就是一只打滿雞血的戰斗雞，每天都在一級戰備狀態。
也可以再不謙虛的說，在小小的圈子且不算長的職業經歷里，本人混的還不算底層。
然而在也算見識了這個圈子的眾生態之后，我突然覺得，我的夢想應該改一個航向……
現在的我，最開心不用上妝隨意出門的日子，討厭一切快餐式的咖啡和食品，對奢侈品里擺放精致的成衣，也挑剔的無以復加，對于圈里人士略顯浮夸處處凹著的造型，表示無法理解。
我覺得人應該追求一些更實在的東西，更真誠的表達自己的物欲和情感，而不是非要隨著品牌的洗腦，凹出一些自以為是的造型。
哪怕，這個實在的東西具化成為一張5塊錢的煎餅，也是真實而坦然的。
思想轉變的有必然也有偶然，偶然的只是時間節點，必然的是在歷經虛榮浮夸之后，心智正常的人類總想找個出路，找個突破。
我的上司C姐姐辭職后也是同感，她神奇的拼到了百萬年薪之后，突然辭職不干。當然，不是小文青想的辭職去旅行，而是突然間覺得，當初追逐的東西，不是自己想要的了，是換一種方式去追逐罷了。
我在想是不是很多人，都有那么一瞬突然覺得，原來最初的夢想，在快要實現或者已經實現時，并非自己想要的樣子——從悵然若失，到不知所措，然后因為質疑自己奮斗的意義，痛哭一場或者干脆甩膀子去高緯度無人區“尋找自己”。
然而我卻覺得，最初的夢想本就不會是最后的儀式，只是我們頂禮膜拜的太過投入，才忘了初衷。不論職場還是情感，一番狂熱的追逐之后，發現得到的并不是想要的，是再正常不過的事情，它只是敦促成長，微調航向，繼續前進的必然過程。
不是么？愛情也是同理。
不曉得是不是每個人的愛情劇里，都有一個完美的男主角登場，開啟這段華美的章節，我確實有一個。
他出現在朋友的生日趴上，因為酒精，整個會場high到爆，場面相當混亂，壓軸的真心話大冒險，也已然變成了醉鬼發飆的舞臺劇。然后，骰子搖到了我和S，輪盤機上顯示了“擁抱”。雖然彼時的我，臉皮不厚，但是對于擁抱也挺無所謂，何況抱的還是個干凈陽光的男生。不過，抱在一起的一瞬間，我倒著實心動了一下，不是因為這個人是S，而是因為他略略含胸的一個動作。
外人看來，我們結結實實的抱在一起，不過，他確實非常君子的沒占半點便宜。如果說對一個人心動需要一個理由的話，我想這個就夠了。細心、真誠、溫暖、干凈，他的出現，就是我心里的模樣。
然后，我們自然而然的，隨著好朋友相繼組局，在一起玩兒牌、吃飯、漂流、旅行。他可以在凌晨散場之后，開車穿越大半個城市送我回家；可以在生日時，準確無誤的送出你惦記已久的手鏈；所有動作，都可以解釋為愛，但卻從來不著邊際的掩飾掉了最后需要說出口的一句。以至于到最后，除了我們倆個當事人之外，所有人都認定我們一定會成為一對兒資質良好的情侶。
但蹊蹺的是，我一直沒能等到那句“在一起”。
然后，我們就變成了言情小說里最爛的橋段，一直在錯過。
2年之后，我畢業工作，他學成出國了。天各一方，幻想慢慢開始泯滅。即使偶爾會在越洋電話里，因為心事或不能外道的委屈，可以莫名對著他大哭一場，也逐漸學著接受這樣的現實——不會在一起。
然后，我們開始彼此在各自的世界里，開始戀愛，開始遇見不一樣的人。
然后，我結婚了，他回來了。和無數中國夫婦的新婚夜一樣，我和大熊開始拆來自親朋好友的新婚饋禮。大熊驚訝的指著一套Baccarat的紅酒杯，感慨著好品味的時候，我翻開賀卡看到了落款處S的簽名。
演唱會上，李宗盛在開唱前問全場：有人問我你究竟是哪里好，這么多年忘不了？眾人齊聲回應：鬼迷心竅。其實，哪有可能是因為春風比不上你的笑，也更不是鬼迷心竅，一切的一切只因為，你是我那時求而不得的夢。
至今我也可以坦然承認：S是我對于愛情最初的夢想，那些沒有說出口的誓言，從未黯淡；那些隱秘瑣碎的時光，從不曾忘懷。只不過我和大熊嬉笑怒罵，背心大褲衩菜籃子掉節操的生活，才是我愛情最終的儀式。
夢想和儀式雖然大相徑庭，但好在我都感恩幸福。教會你人生舞步的人，未必陪你到散場，那有怎樣？莫忘不負初衷就好。
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