你是否因為害怕窮困潦倒、背離主流，而做著不喜歡的工作，不敢去做想做的事情、過想過的人生？
我曾經(jīng)就是這樣。
大學(xué)畢業(yè)以前，我一直過得中規(guī)中矩，認(rèn)真學(xué)習(xí)，考個好大學(xué)，找個好工作，不偏不倚。
這也是身邊大部分人所走過的人生，是父母所期待的，安穩(wěn)，安全，波瀾不驚。
但這真的是我們想要的嗎？
我一直很懷疑，卻不敢偏離主流的道路，害怕一偏離就會跌入未知的深淵，害怕與同齡人不一樣而使差距越來越遠(yuǎn)。
直到遭遇了精神危機(jī)，不得不尋找出路。才在一次次掙扎、嘗試中，學(xué)著遵循自己的本心。
神奇的是，自那以后人生開始變得順暢自然，不再擰巴，且在每一次重要的轉(zhuǎn)折點(diǎn)上，都有一個永難忘懷的篤定瞬間，在其中獲得了神奇的啟示。
在那些瞬間，我總是突然就做下決定，沒有思考分析，決定之后，沒有猶豫，一往無前。
我的人生沒有因此變得很糟糕，反而是走向了豐富有趣。
我常常忍不住感慨，原來小時候我們接收到的對社會的種種恐懼、擔(dān)憂，對主流道路不由自主的趨從，都是沒必要的。
這也是這個時代帶來的紅利吧，讓許多人不用再壓抑自己的個性，去依附一個不適合的組織。
這是時代賦予我們做自己的機(jī)遇。
決定去打工旅行的瞬間
那是一個冬日午后，上海少有的陽光燦爛。
陽光透過窗戶照進(jìn)房間，照在書桌上，光影斑駁，明暗晃動。
我獨(dú)自坐在窗前，心里忐忑不安。
這種不安已經(jīng)持續(xù)了一段時間。雜志社出現(xiàn)人事動蕩，主編帶著部分采編團(tuán)隊出走，另立山頭。
由于這本雜志在國際國內(nèi)的影響力和權(quán)威性，這甚至成了一個國際新聞事件。
我只是一個剛剛畢業(yè)的職場菜鳥，在這場動蕩中微不足道、隨風(fēng)而行。
但作為個體的我，卻也承受著內(nèi)心的風(fēng)暴。
還沒畢業(yè)就開始在這里工作，關(guān)注上市公司動態(tài)、分析財務(wù)數(shù)據(jù)、聯(lián)系采訪報道……
我對此一點(diǎn)都不感興趣，數(shù)據(jù)分析也不擅長，完全就是可怕的折磨。
時常在工作間隙感嘆：天，你都在這里做什么呀！
心里還有對自己的厭棄：為什么要迎合主流，做自己一點(diǎn)兒都不感興趣的事情？
身心分裂，文藝青年的神經(jīng)被折磨得快要崩潰。
那段時間常常不自覺地陷入嚎啕大哭、歇斯底里的狀態(tài)。
雜志社的動蕩就像一個縫隙，讓我獲得一個喘息的機(jī)會。
那個午后，看著書桌上的光影斑駁，莫名其妙地打開了國際青年旅舍的網(wǎng)站，開始一座城市一座城市地瀏覽。
青旅似乎暗合著我內(nèi)心的向往：想要自由。
于是突然決定：辭職，去青旅打工，然后旅行。
迅速確定了一座溫暖的城市——廈門，找了兩家正在招聘的青旅，發(fā)去求職郵件。隨后又給雜志社寫了辭職郵件。
一個下午時間，搞定了所有事情。
傍晚去游泳，在水中什么也沒想，注意力都集中于換氣、蹬水、滑動前行。
從游泳館出來，意識重返大腦，才突然反應(yīng)過來我辭職了，要開始一種新的、全然未知的人生，有點(diǎn)離經(jīng)叛道，會很漂泊不定，那一瞬間覺得不可思異，就好像一切不是真的。
但又莫名地堅定，義無反顧了。
于是知道，將會如此走下去。
決定結(jié)束流浪、重回主流的瞬間
隨后一年，在不同的城市輾轉(zhuǎn)，時而旅行，時而停留，猶如一個流浪者。
先是在廈門的青年旅舍，當(dāng)了三個月前臺。
某天，獨(dú)自坐在旅舍的花園里看書，心里飄進(jìn)一個念頭：大膽地往前走吧，不用限制自己，也不用考慮旅行結(jié)束后做什么，一定會有答案的。
兩個月后，對前臺工作早已駕輕就熟。非常簡單，不用動太多腦子就可以完成。
它有有趣的地方，每一次與客人打交道，我都會好奇他們的過往、職業(yè)，憑借著蛛絲馬跡去猜測。也時常與客人聊天，了解不同的人生。
但還是會感到不能盡興。
一天早晨，開門后灑掃庭除，一切準(zhǔn)備妥當(dāng)后，一個人站在空曠安靜的小巷門前，突然思念起大城市，想做一些更復(fù)雜的工作了。
于是，妥善地交接好前臺工作后，便背著包繼續(xù)上路了。在回歸大城市之前，再把想去的地方走一遍。
一路走到了拉薩，在拉薩停留了三個月，擺地攤、當(dāng)記者。走到甘南郎木寺，又停留了一個月。
越停留，越清晰地知道，旅行快到尾聲了。大半年輾轉(zhuǎn)漂泊，有些累了。
當(dāng)你有某種心境時，答案便會不經(jīng)意到來。
一天，沿著鎮(zhèn)上的白龍江徒步，走了一個多小時，行至一條泥土路的拐彎處，那一剎那，突然被一個念頭擊中：還是回去媒體做記者吧，對此依然懷抱熱情。
不做財經(jīng)新聞了，改做更感興趣的法治新聞。
回到旅舍后，打開電腦，開始搜尋工作機(jī)會。
恰好看到一家主流大報正在招聘記者，發(fā)去簡歷和求職信，一天后接到讓我去面試的電話。于是清楚地知道，要去北京，回歸正常生活了。
我總是抓住這些猶如神啟般的瞬間，決定人生該如何走。
2013年，決定是否留在大理的瞬間
在北京的報社工作了兩年，以一名理想主義青年的立場，發(fā)表事關(guān)公共利益的報道，影響了政策，也獲得了報社的種種獎勵。
兩年后，開始感到，心里有些躁動的東西無法安放。內(nèi)心長出一些想要表達(dá)的東西，逐漸與日常工作不能完全結(jié)合。
并且，獨(dú)自在大城市生活，有些孤獨(dú)，整個人趨向于自我封閉。到了想要結(jié)束這份工作時，已進(jìn)入到不想接電話、不回短信、不想見人的狀態(tài)。
于是不顧挽留，堅持辭職，去東南亞旅行，呆在大理發(fā)呆。
在大理停留的一個月，思考著接下來的人生。
想過在人民路上開一家小店，賣咖啡與雜貨，甚至還去看了鋪面。
那時，人民路上的黃金鋪面也不到5萬一年。對此我有些動心，但始終不能下定決心。
一天，在人民路上晃蕩，抬頭看到蒼山，一個念頭閃過：在大理開店不是我干的事啊，還是想做跟傳播相關(guān)的事情。
“傳播”二字抓住了我，發(fā)現(xiàn)自己仍深深被它吸引。
前路瞬間清晰了，那時移動互聯(lián)網(wǎng)、自媒體尚未全面發(fā)展起來，做傳播還得回北京。
于是有了后來在北京的自媒體創(chuàng)業(yè)，成為萬千創(chuàng)業(yè)大軍中的一員，并終于轉(zhuǎn)向了自己最感興趣的文化娛樂領(lǐng)域。
2017年，決定重返大理的瞬間
創(chuàng)業(yè)一年，全身心投入一段后，身體撐不住，倒下了。
北京的霧霾也越來越嚴(yán)重，一到冬天就心生恐懼和壓抑。
2013年呆在大理烤太陽的記憶不時涌出來，牽引著我，決定離開北京去大理。
起初呆在大理的兩個月，什么也沒做，也不去考慮未來，只是休息、調(diào)整，等待身心恢復(fù)正常。
兩個月后，恢復(fù)得好一點(diǎn)，決定去上海看看。這座我念大學(xué)的城市，像另一個故鄉(xiāng)，每當(dāng)不知道走向何方的時候，就想去那里走走。
回到大學(xué)校園，過往的時光就像電影一樣在腦間回放，在這座校園里所感受到的種種熏染又重返鼻息。
那是人生中多么珍貴的時光啊，它讓我看到了許多閃著光的人生，與高山仰止的修為，給了我大膽追尋內(nèi)心所向的底氣和勇氣。
那天，一個人呆在同學(xué)家里，起身從客廳走到臥室的時候，一個清晰的念頭瞬間掠過心間：我要回大理，去寫作，寫心底里感興趣的東西，去表達(dá)自己。
呆在上海，生活成本高，必須去工作掙錢，難有足夠的時間和金錢支撐自己，去寫那些在當(dāng)下一點(diǎn)兒也不掙錢的文字。
于是又毫不猶豫地重返大理。
直至今日，在大理快一年了，時而感到對此處的生活越來越濃厚的喜愛。
夜晚醒來看見窗后的蒼山，山頂上星星點(diǎn)點(diǎn)，月光閃耀。傍晚時往山下走，對面洱海上覆蓋著橙黃溫柔的霞光。
這些時刻，心里常涌動著歡喜、激越或者平靜、溫暖，感受到對世界、對大自然的愛，這愛讓人想要積極開心地活著，想要有所創(chuàng)造。
經(jīng)常呆在家里看書寫字，寫下的東西發(fā)在適合的平臺上，神奇地得到許多共鳴，在虛擬的空間，體會到歸屬感，比之前在工作單位獲得獎勵，更覺得歡喜。
幸福不在于擁有什么，只在于是否滿意所擁有的。人生行至今日，我感到幸福。
活著，按照自己的個性與方式活著，真是一件美好的事啊。
寫下這些決定性的人生瞬間，愿更多人能生出勇氣，以自己喜歡的方式度過人生。
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