生活就是這樣，遠沒有我們想象的那么美好，而是充滿了艱辛，我們無法的改變，但是可以選擇，生活是自己自己決定的，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章吧。
許久未見的大學同學，送來一些消息。當年大學里的一對情侶，尚未成婚之前，已然是問題重重。這份帶著原罪的錯誤，倒并不是來自于世俗上的一些衡量標準。
反而只是因為兩個人都太相似了——都是“不知道自己想要的是什么”的那一類。于是這份假象的“相似性”之下，兩人覺得甚是投緣。于是在畢業之后不久就成了婚。
本是不熟悉的人，所以也就沒有時常聯系。世道艱難，生存不易，每個人都在自己的歇斯底里跟階段性平靜生活中努力地活著。
直到很久以后的今日，才依稀知道：成婚三年后，女生得了抑郁癥，并且持續至今，幾乎無法正常生活；男孩已經變成了老男人，也就是直接跨過了中年憂慮階段，直接進入了老態程序。
“細節其實不必多說，想來都是那些可以想到的情節。只是依舊想要感慨一句，其實我們（包括他們）也是很努力在活著的人，可是為何偏偏是這樣的境況？”
送來消息的好友在電話里感嘆著。
你知道，作為一個成年人的素養，就是知道這世界上處處都有人正在受傷、經歷煎熬、甚至死亡。有時候這日復一日的麻木，會逐漸生成自我保護的壁壘。
一切不過是一個數字而已，一種來去的交替而已。你會在心底這樣告訴自己。
可是盡管如此，那些與你有關的人——或多或少——在某個時刻，當他們成為某種深淵的受困者的時候，就會把我們從此刻的馬不停蹄的前行之夢中敲醒過來。
我是個對于命運概念很著迷的人。
這著迷中，一方面是我想知道自己可以依靠自我不斷訓練出來的主觀能動性，在從前的局限框架（原生家庭跟年少成長環境）中可以生出怎樣的“真正獨立意識包括策略”，繼而是的我的命運版圖更加接近“自我圓滿”的概念。
另一方面，是我想知道一個人在與另外一個人——尤其是親密關系之人的相處、展開生活中，能夠保持自我、被影響（被拽走）這兩者之間的程度之分配。
倘若協調得不錯，那自然叫做錦上添花?？墒翘热魠f調不好，甚至沖撞嚴重，那這“向下深淵”的程度可就沒有一個盡頭了。
當然了，其實還有第三個層面。
第三個層面，其實可以獨立出來解讀。
那就是，人的命運是一件件力量綜合之后的結果。于是這就意味著，單獨拎出任何一個視角，都是沒有辦法評判一段關系（一個人）的對與錯。
也就是說，如果我的同學——那一對“兩個人都不知道自己要的是什么”的夫妻，倘若雙方家長里至少有一個有主見、有格局、能說得上話的，或許能夠站出來，嘗試著在過來人的角度引領一些局面。
亦或者說，男生或者女生，能夠有一兩個貼心的知己，幫忙安撫、做些抉擇、加之勇氣，都可以鼓勵當事人嘗試著解決問題本質；亦或者達成和解、決定分開、求得下半生的的平安無事。
其實觀望我們這一代人的家庭模式，至少就我所了解到的人群里，大多小家庭都是靠著父母來“幫著”過日子的。
或者是經濟上的支持，或者是精神層面的指引——這其中父親會負責引導方向，母親會幫忙應對生活的瑣碎。
于是這樣，所以小家庭里的夫妻二人，才可以在各自的磨合、生活的難關、因為心灰意冷而就要對彼此產生厭惡感之前——大家長們的這股外力，才成為了很重要的潤滑劑。
同理，人到中年，擁有知心朋友的好處，大抵也是如此。我們不是彼此火燒眉毛的生活，只是偶爾用來想念。而當遇上重大難題的時候，那個人會站出來與你商討，為你籌謀。
總之，不管外力的程度幾何，即便我們心中都明白，日子是自己過的，命運是自己的事。但是這些綜合力量的結合，都是維系我們當前生活狀態的重要因素。
再來便是第四個層面，這正態分布的力量中，除了正向力量，當然還有惡向力量。
當然我所表達的“惡”并不是進攻性、傷害性的那一類表達。而是在于一種借著“為你著想”的名義，不負擔結果，只是作出勸解，與客觀性無關、而僅僅與狹隘的世俗指標有關的，看似溫柔的“毒害”施壓。
這是讓人容易被拽入深淵的根源魔力。
在講述完這一切之后，我其實還新生了另外一個奇妙的假設：
那一對“兩人都不懂事”的夫婦，如果當初，他們各自遇見的不是與自己相類似的人，而是恰好相反的那一類——就是一個有主見、有責任、有承擔力的人。
那么，他們的命運會不會更好一些？
可是這樣么想來，倘若一個本身“就懂事”的人，面對一個男人或者女人，對方一無所知、對自己的未來毫無期待與規劃，想必自己也不想選擇跟這樣的人進入婚姻關系了吧。
或者換句話說，一個本就獨立思考的人，遇上一個不怎么夠獨立的人，他的選擇有兩個：
或者一開始就不會跟這樣的人發生投緣這件事；或者因為某種原因，對方的某樣優勢是自己在意的，于是可以抵消掉了“不夠獨立”這部分的缺陷。
如果是后一項抉擇，其實結果也不會太差。
因為要知道一個自己心底有數的人，無論跟什么樣的人開啟關系生活，他或者她，都知道如何處理接下來的生活方式——因為他是那個主導者，而不會輕易被拽入對方的漩渦。
在講述完這好幾類假設之后，我無意去復盤我的那對夫婦同學的錯誤緣由，更不涉及人格高低的評價。我只是試著想要借用它，來提醒自己一些概念跟價值修正。
那夜談論這件小事到尾聲的時候，好友說了一句，“滄海桑田其實很短暫，人的一生真的可以經歷很多，只要你愿意，只要你強大。”
我答復：“如果是從前，我會贊同你；可是如今我想多說一句的是——只要你愿意，這短短五個字，其實并不容易的。”
只要你愿意。
這一句對有自我意識跟策略的人來說，是很有力量的一句鼓勵。那些他們被糾纏許久的困境或者深淵，可能就差這一句所賦予、那臨門一腳的勇氣了。
可是反之，對于本就對生活、對命運沒有什么概念的人，加上如果不那么幸運——沒有父輩一類大家長的力量守護、加持、引導，亦沒有知己好友的疏解、將心比心地建議——那么這種種元素的總和，注定只能落得一副壞牌的下場。
不必擔憂、不必恐懼、更不可忽視。就守恒定律來說，這世上有人過上好牌的生活，就勢必有人要承受壞牌的命運。這是其一。
關于“只要你愿意”，這并不是接受程度幾何的指引，而是“有跟無”的差別。這是其二。
前者是實現者，目標清晰、或者向清晰邁進，繼而達成目標。后者不僅沒有目標，甚至是就連“目標”這個概念也沒有——他的吃喝拉撒，甚至包括生育，不過是遵循作為人類的本能——這是非實現者。
以及，我所表達的目標，其實并非需要是宏大、高遠的理想，它只是一種生活概念、生活狀態、對待自我個體命運的哲學觀，以及在此之下所產生的，對于“滿足程度”的實現機制。
即便這是一種看似簡單的思考方式，可是卻并不意味著所有人都是知曉的。而“只要你愿意”不過是實現者跟非實現者之間的區別之一。
好些年前，高中時期結下友誼的一位女友，說起如今自己的婚姻，好像不那么如意。問起是否有什么大事件沖突，她說并沒有。
“只是厭倦了。”她說，“其實所有人告訴我，這是婚姻的常態，可是我依舊無法接受。”
我告訴她，“那你便不要接受它。”
她很訝異。
“我說的不要接受，并不是要你馬上回家跟你的先生大吵大鬧，或者逼迫對方一定要下個月飛去希臘玩一個月，或者至少一個包包或者一套神仙水才能搞定。”
“我說的是，只要你不接受它——不接受這個大多數別人要你接受的概念，你就不會被它拽進去。”
“至于具體的生活，你想要如何改善、溝通，那是你的具體操作方法了。”
我發誓，我并沒有說什么激勵人心的言語?？墒窃谶@一段之后，她的語氣跟心情明顯地回溫了起來。
那你就不要接受它。
這是我經常給自己的一句秘密之語。
大概的表達就是：
我知道這世道艱辛，但是我不接受它；我要在這些悲哀的底色中抓住快樂的縫隙片刻。
我知道人生是復雜的，但是我不接受它；我要在這千頭萬緒中理出一條主線價值觀，用來引導我的生活。
同理：我知道婚姻不易，相愛容易相處難，但是我不接受它；我需要作為一個實現者的自我修養，不求將這場關系修復到“令人羨慕”，而是為了使它不再向下走，不要拽自己入深淵。
以及，還可以有自我求生的意識跟能力。
就好比在這“你必須認命”的上帝施壓之下，在本就大概提前劇透自己的來日走向之外，我依舊珍惜這些讓我糾纏、掙扎、天人交戰的清醒時刻。
每次午夜醒來的時候，我是慶幸多于抱怨——關于自己可以活在這個時代的。
從前因為信息閉塞，所以當生活落入困境的時候，過來人只會以他們有限的經驗來傳達給你。而這些建議里，大多是帶著“面子大過里子”為前提的。
而到了這個時代，當你在各種資訊里看見千百種生活，你就知道，其實你的解決之道，不是只有那一樣。于是，你自然不必委屈，好像“除了接受以外就沒有其他法子”了。
而這其中，就需要訓練我們自己的思辨能力——在那些奢靡、拜金、虛榮的扭曲價值觀呈現之外，這世界上還有很多女性一個人也能過得很好、男人到了四十歲還可以去遠方而不是被油膩的生活所困住......這樣的參考樣板。
保持理性，不是為了向他人炫耀這清醒，而是可以在“被人拽走”的時候不必被拽走。
保持謙卑，不是為了向世道展露這虛懷若谷，而是讓自己不必出現自滿無知的縫隙，于是這縫隙便縱容了“他人又可以拽走”的滋生。
一切的局面呈現，不是為了進攻他人，而是為了防守。
防守這旋渦；防守這旋渦的誘惑；防守那些已經走入旋渦里的人，他們口口聲聲地告知你，聽我的，準沒錯。
去成為實現者。
前提是，只要你愿意。
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