1
許久之前我遇到過一件尷尬的事情。
當時我們打算買一處房子，四處看樓盤，A樓盤也在我們的考察之中。
跟同事聊起來時，熱心的同事說他恰好認識一個在A樓盤工作的C小姐，給我了她的電話，還主動跟地方打了個招呼。
C小姐并不是售樓人員，但是當時A樓盤啟動了“全員營銷”，其他崗位的工作人員也有營銷任務(wù)，所以她也很熱心，很積極。
我們通過一兩次電話，我透過她了解了一些大致情況，后來又去樓盤轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，但是我一直沒好意思說出“A樓盤只是我們的考慮對象之一”，我不知道她怎么想的，大概更多以為我們鎖定了這個樓盤，只是找誰買、買什么戶型的問題吧。
而實際上看了兩次，跟家人商量過之后，我們認為那里不合適，幾乎放棄了。
期間C小姐給我打過電話，我都忘了自己說些什么，總之一定是沒說清楚；所以有了后來的一次電話，她說自己的目的只是為了完成名下的任務(wù)，提成可以不要，這樣算下來我的房價又可以便宜不少，當然還說了一堆其他的……
到我終于不得不明確地告訴她“我不會買A樓盤”的時候，我非常非常痛苦，在床上滾來滾去，不知道跟人家怎么說，因為我覺得給人家添了麻煩，而且給了人家希望，那時候我特別特別后悔沒有從一開始就跟她說明白“我們只是想先了解一下”。
總之，我當時覺得特別不好意思，也特別痛恨自己的處理方法。
最后，我像是一個逃兵，選擇了發(fā)短信——似乎只要不聽到她的聲音，我的心里就會舒服一點，給她帶去的傷害就會少一點。
而實際上，當然不可能。
這件事情過去好幾年了，我仍然記得在床上滾來滾去的自己，哀嚎著“我怎么說啊”，克萊德先生覺得驚詫“你就直接告訴她啊”，可是我卻做不到。
我對自己那種一開始沒有明確說明白、事后又礙于情面不好意思拒絕的態(tài)度感到萬分沮喪，所以大概就是從那時候開始，我養(yǎng)成了一種鼓勵自己說“不”的習(xí)慣——
想做的事情就迅速點頭，不想做的事情也要迅速搖頭；有些事情在開始之前就先講講好規(guī)則，定好規(guī)則了就要堅持下去，而不是事先什么都不說，到遇到問題一團糟糕。
對了，A樓盤因為一些問題差點爛尾，事后我還是有些慶幸的。
2
跟朋友吃飯，她說最近打算給小朋友換幼兒園。
之前小朋友的那間幼兒園是規(guī)模不大的私立園，朋友喜歡它的開放、寬松，但是最近她及一些家長對園長有了意見，朋友覺得她性格上可能有些問題。
導(dǎo)火索是幼兒園組織的一次活動，幼兒園組織活動蠻多，有時候去遠足，有時候親子游，還有時候是帶著孩子去博物館，家長角度當然希望孩子能夠在豐富多彩的活動中享受童年的快樂，所以，每次活動都有不少家長參與。
而這次活動，是野外實踐加聚餐，事先園長只是大致說讓家長各自準備一些東西，但是到了現(xiàn)場之后才發(fā)現(xiàn)，沒有有組織的安排、準備，有的東西買多了，而還有些東西沒準備，大家亂成一團，不是找這就是缺那，抱怨自然也就慢慢多了，有個家長突然提到，在園長買的公用的東西里，有她給自己買的一些私人物品。
家長怨聲載道，園長委屈不滿，矛盾突然就爆發(fā)了——本來就因為活動焦頭爛額的家長和園長，居然因為不到十塊錢的東西關(guān)系變得尷尬、敏感起來，家長覺得她安排不夠周全，而且還貪圖私利；園長覺得家長小題大做，自己忙前忙后很辛苦……之前和樂融融的氛圍，畫風(fēng)突變。
我突然對一個問題感興趣：那，園長組織這些活動，會收取家長的費用嗎，比如辛苦費勞務(wù)費之類的？
女朋友說，不。
我感慨：她本來可以不這么勞心勞力地組織戶外活動的，但是她組織了，要為安全及各個環(huán)節(jié)負責(zé)，家長不必支付費用，卻因為一點小東西鬧成這樣，是不是有點過分？
女朋友說：她可以事先說明啊。她事先不說，大家都混著來，稀里糊涂的，總說到時候看情況，到時候再說，出現(xiàn)問題的時候，家長當然歸咎于她，她又覺得自己委屈……
我點點頭，雙方真是應(yīng)該各打五十大板。
如果她事先把事情拎拎清、講明白，可能會簡單多了。
無非就是，要么她收費用來安排這件事，作為提供服務(wù)的人，任勞任怨是應(yīng)該的；
要么就說明白，我是組織者，大家來分工協(xié)作，家長們各自準備東西，自己也可以樂得清閑，不是更好？
作為事后諸葛亮，我們看的好像很清楚一樣。
而實際上，我們遇到很多事情、很多人的時候，也會同樣稀里糊涂，走到岔路口不得不攤牌的時候，才后悔自己簡直是一只豬。
3
我們礙于情面而拖沓敷衍的許多事，最后都會把我們的情面?zhèn)皿w無完膚。
因為自己的怠惰，一開始不把事情想清楚、搞明白，后來又因為性格上的小軟弱，逃避“拒絕”，這簡直是雪上加霜，會給自己添很多麻煩。
稀里糊涂開始的一段似是而非的感情，走向了自己不想要的境地，卻不知道怎么開口結(jié)束，最后就陷入泥沼，不但自己痛苦，也給別人帶來痛苦；
我們又聽說過多少朋友合作而導(dǎo)致反目的例子呢？
最開始的時候一切都好，感情好，什么都不是問題，所以不必制定規(guī)則，不必講究原則，很多事情可以妥協(xié)，可以退讓。
到后來，慢慢就有了更多的罅隙，已然來不及了，此時再談規(guī)矩、講規(guī)則，怎么都會帶有私利的成分，很難談得攏。
久而久之，在心底互相埋怨，表面上也不再友好地虛偽敷衍，最后就是一拍兩散。
我們中國人總是太講究“情面”的力量，而又總是為面子所傷。
許多時候，我們總是會為了給足對方面子而在開始的時候，笑嘻嘻地一切都是“好好好”，什么都是“行行行”，給自己挖一個又一個的坑……
何苦呢？！
何不扔掉那些累贅而多余的“不好意思”，就清爽明快地做人、談事，坦蕩而直接，這何嘗不是真正的美德呢？！
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