作為一個教授人際心理學(xué)的老師，幾乎每天都有人問我：“怎么樣交到真心朋友？”
我回答：“唯有斷交，才有至交！”
學(xué)習(xí)心理學(xué)這十幾年來，我觀察到了一個奇特現(xiàn)象。
每一屆學(xué)生中，總有些一開始就四處結(jié)交朋友，和大家都相處愉快的“紅人”。
雖然大家表面相處融洽，可私下場合其他人卻對“紅人”滿是詬病。真正讓大家稱贊的，卻是一些交際圈并不廣泛，自身有料的人。
大部分人際交往課程都在強調(diào)如何結(jié)交新朋友，如何消除誤會，如何挽回至交。很少有人提及，如何與人斷交。
因為我們總想著多個朋友多條路，殊不知不少“損友”開路的能力不行，堵路的能力卻是一流。
又或者我們臉皮薄，承受不了不再聯(lián)系的尷尬，其實這也是一種留念過去的軟弱。
看一個人是否具有成熟的人際交往模式，關(guān)鍵就看：他是否懂得體面的斷交。
不要害怕絕交，那些天天吵著要和我們絕交的人，卻在我們的生命中糾纏不清。
而那些從來沒說過絕交的人，卻在時光里再無瓜葛。
母親是個善良的人，她掛在嘴邊上的一句話就是：要和你的敵人做朋友。
結(jié)果，她把大量精力花在親近敵人上，不僅滿身是傷，還疏遠了那些真正值得交往的人。
這個時代我們最大的軟肋就是，我們一方面太想讓別人接納自己，另一方面卻又太容易把別人當自己人。
孤獨感遍地的今天，你必須學(xué)會拉黑以下幾種人。
1、見利忘情
研究生期間，我曾經(jīng)有一個戀人，相戀一年多。我們約好畢業(yè)共同找一家普通高校當老師，考試那天我去了，她沒有去。
我給她打了電話，電話里她說出了我很多毛病，然后宣布分手，之后再也聯(lián)系不上。后來有個同學(xué)告訴我，她和一個海歸博士在一起了。
海歸博士通過人才引進計劃進入一所重點大學(xué)工作，她自然當做博士家屬，安置在重點大學(xué)上班。
數(shù)年后，在一次學(xué)術(shù)交流會議上我再次見到了她，已經(jīng)離婚的她獨自撫養(yǎng)著孩子過得很不易。我們聊了一會，互留了聯(lián)系方式。
走的時候她隱晦地問我：我們單位還需不需要人，有編制嗎？重點大學(xué)一直沒給她解決編制問題。
回來的時候，我第二次刪除了她的聯(lián)系方式，再無來往。
我們都不是圣人，我每天都在評估自身需要和別人需要的平衡。如果可以，我甚至愿意吃虧那么一點。
但在某些人心中，情感的價值遠遠低于現(xiàn)實物質(zhì)時，我是一點便宜都不會給占的。
對于信奉“有錢人終成眷屬的”那些人，也許我的“社會地位”很“垃圾”，但我最大的富有其實是我能掌控自己。
在精致的利己主義者面前，情是不堪一擊的。
在這些兇猛的食肉動物面前，如果你不想被啃的尸骨無存，還是學(xué)會離他們遠一點吧。
2、不停損耗你的人
有位讀者一直讓我很頭疼，她每次微信給我發(fā)信息，開頭就是：“老師，我活不下去了，我需要你的幫助！”接著來她會列舉她生活中遇到的種種事，無論大小，希望我給出建議。
我委婉告訴她，心理咨詢師是幫助一個人自我成長，而不是代替她做決定。
更何況，我真的很忙。有時，就為開導(dǎo)她要花一個晚上。
然而她依舊沒有改變，于是某一天我不再回她的信息。
在人際交往中，有些人能獲得能量，有些人卻一直在損耗你。
這些人多半老老實實的，對人不錯，但就是不動腦子，說不上對錯，但相處好累，一旦他對你親近，你不幫還要受良心折磨。
很多人會勸你要合群，關(guān)鍵時候必須要妥協(xié)，畢竟大家在一起是抹不開的，抬頭不見低頭見的。說這話的人一定不會告訴你，其實他們之間也是矛盾重重。
多少人在這樣的合群和妥協(xié)里，把自己的靈魂一點點擦傷，最后找不回原本的自己。現(xiàn)代人一大弊病就是，沒把自己看透就想去迎合別人，這完全是一種本末倒置。
對不起，我的時間和精力和有限的，我希望我和我身邊的人是互相注入能量而不是單方面消耗的。
我愿意是你一個推心置腹的朋友，而不是一個廉價苦力和情緒垃圾桶。
3、過去的自己
寫下這篇文之前，我打開了我微信的黑名單，我想知道過去五年里，我到底拉黑了哪些人？翻開記錄時，我數(shù)了數(shù)大概二十多個，不多也不少，我一個個回憶我拉黑他們的理由。
某同學(xué)是典型一言不合就求紅包型，有次說發(fā)五塊二毛，他就告訴我：我在他心中的位置。結(jié)果發(fā)過去一個月也沒有聽到答案，于是又收到“發(fā)13.14我就做你的戀人”的請求。
對不起，我不搞基，果斷拉黑。
某君是超級負能量段子手，空間里充斥著對社會的不滿。
最關(guān)鍵的是，我的每條朋友圈下面他都要教我做人，比如“這個社會只有傻逼才專情！”，“她的獲獎一定是靠賣肉吧，年紀輕輕不干正事！”
到底你是老師，還是我是老師？拉黑之！
此外，還有些我覺得態(tài)度太傲慢，或者情商實在太低，又或者喜歡在背后搬弄是否的等等。
我解除了他們的黑名單，我給他們再次發(fā)送添加好友的信息，高興的是超過十個人接受了我的請求。
求紅包的同學(xué)上來就給我發(fā)了個紅包，留言“歡迎回來！”。
負能量段子手結(jié)婚了，空間全是曬娃照，偶爾還有一點對社會不滿的言論，但語氣柔和了很多。
我突然發(fā)現(xiàn)，人是會變的，無論別人還是我自己。
現(xiàn)在的我變得強大了，不會總是覺得別人對我態(tài)度傲慢；對于那些有些“二逼”的朋友，我也覺得他們很可愛。至于搬弄是非的人，那更是我完全不用在意的事情。
人際交往中，我們往往喜歡責怪別人，實際上我們隱約也知道自己也有問題啊！
否定自己，改造自己的過程是十分痛苦的，但如果你不邁出這一步，你會永遠一直受傷下去。人生充斥著被人背叛的羞辱，以及自欺欺人的安全感。
所以，我們真正最應(yīng)該拉黑的人，是過去那個弱小的自己。
總之，如果你和朋友的隔閡越來越大，那么一味妥協(xié)縫補上的傷口只會在日積月累的摩擦中被撕裂，之后便再無挽回的余地。
請學(xué)會對自己好一點。
多愁善感是一種愚蠢，如果你失去了一個朋友就活不下去，那只是因為你經(jīng)歷的太少。
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